DSA-Forum

Gestern, Donner und Sturm: Der Spruch des Abends kommt dieses Mal von Thallian: Dass der Herr PRAios der Gott der Sonne ist, heißt nicht, dass auch alle seine Geweihten Leuchten sein müssen. Die Szene des Abends: Unsere Route führt am Rand der Khom entlang. Da überholen wir den Wagen von drei Grolmen. Sky: Ich schmeiß etwas Gold raus, vielleicht springen sie ja vom Wagen. Komm, der Spaß ist mir fünf Dukaten wert! So, dass es in der Sonne schön glitzert. Gesagt, getan: Die Dukaten blinken im Schein der Sonne, alle drei Grolme hopsen tatsächlich vom Wagen. Dann eine spontane Eingebung: Ulfried (Skys Char) fährt an den Wagen der Grolme ran und Thallians Charakter steigt in voller Fahrt um. Fünf Meilen weiter parken wir die Kutsche der Grolme. Supergeile Aktion, wir haben uns vor Lachen echt kaum noch auf den Stühlen halten können...

:lol: Das ist ein gutes Argument...

"Alles klar, aber wo kriegen wir so schnell Berliner her?" Hier! :lol...

Vorhin, der Praiosgeweihte stellt sich der Runde vor und fragte einen der anderen Chars: "Woher kommt ihr?" -- "Aus Zorgan!" "Soso! Aus Zorgan kommen nur Pocken und Schwule. Und ihr seht ganz gesund aus." *** Dann war eine große Party wegen einer Auseinandersetzung zweier NSC-Adliger früher vorbei als gedacht. Also machen sich die SCs daran, die Party mit einigen anderen NSCs fortzusetzen. Einer dieser NSCs, ein Gjalskerländer, erzählt etwas über einen Wettbewerb seiner Heimat -- den Baumstammweitwurf. Ulfried, weidenscher Krieger und schon reichlich angesoffen, findet das eine wunderbare Idee. Man beschließt, hier und jetzt (nachts gegen halb zwölf), einen Baumstammweitwurf abzuhalten. Aber... Kein Baum in der Nähe des Orts, wo weiter gefeiert wird. Also sind die beiden zur nächsten Allee gegangen und haben den erstbesten Baum dort umgeklopft. Noch schnell entastet und wuppdich! Ich war SO froh, nicht meine naturverbundene Heilmagierin zu spielen, die wäre mal sowas von ausgetickt... :censored: Edit: Und was ich vergessen hatte: Anschließend lag also ein entasteter Baumstamm auf dem Zeltplatz der Teilnehmer des Donnersturmrennens. Ein paar aus der Gruppe meinten, man sollte das Ding "Donnerbalken" nennen. :lol...

Apropos Handschrift und Notizen nicht mehr lesen können: G7, Szenario Der Hammer des Hochkönigs , ein Spieler fasst den letzten Spielabend zusammen und verzweifelt fast an seiner eigenen Handschrift: Der Fremde interessierte sich sehr für die ... Zwergenhaltung? :???: ... Ach, Zwergenkultur...

Gestern: Wir sind angeheuert, einen Rennstall vor Sabotageakten zu schützen. Nachdem wir uns buchstäblich durchgefragt haben, stehen wir vor dem Kopf der Sabotierer, dem Neunfinger-Alrik. Wir fragen ihn, was nötig wäre, von seinem Tun abzulassen. Alrik: Nun, ich habe immerhin vierhundert Dukaten dafür bekommen, zu versuchen, dass der Rennstall nicht antritt. Ulfried (weidener Ritter, Sky): Gut, ihr habt es jetzt versucht. Also könnt ihr ja aufhören! Alrik: Ich lasse einen Auftrag aber nicht gerne unerledigt. Ulfried: Dann gebt das Geld doch einfach uns. Dann habt ihr nichts bekommen, wofür ihr arbeiten müsst. Das nannte Sky dann auch passenderweise "Bierlogik"...

Nicht ganz: Ich war bereits am editieren, als du schon geantwortet hast...

Lies mal den Edit: Sie sind sogar noch darauf gekommen. :ijw...

Meister und Spieler vergleichen ihre Notizen zu einem NSC: Spieler: Ich habe hier hinter dem Namen ein B zu stehen, keine Ahnung mehr, was das heißen sollte. Meister: Bei mir steht RUI. Ich bin genauso überfragt. :lol: Edit: Nach gemeinsamem Hirnzermartern kamen sie dann darauf, dass der NSC ein B uch über Rui nen ausgeliehen hatte. Ach richtig: Wir haben gerade den Auftrag, eine Ausbruchsserie aus einem Hochsicherheitsgefängnis zu klären. Dafür bekamen wir als erstes einen Zettel mit den einzelnen Insassen in dem Zellenblock, in den wir eingeschleust werden sollten. Bei jedem stehen Gefängnisnummer, Name, Straftat und Details zur Straftat. Der erste Insasse sorgte für großes Gelächter: Straftat: Nötigung von Verfassungsorganen Details: Hat zwei Polizisten gezwungen, es sich gegenseitig zu besorgen. :censored...

Star Wars Runde vorhin. Vom Spieler des Wookiees wollte ich ein paar Dinge wissen, um entscheiden zu können, ob ich Luke Skywalker als NSC brauche oder nicht. Spieler: Tarkassa kann alles, was auch Skywalker kann. Nur nicht Basic. anderer Spieler: Die Wookiees sind also die Schwaben unter den Star Wars Charakteren: Wir können alles, außer Basic! Außerdem stellen wir uns die Frage, ob ein Todesfall bei einem Duell als Mord zu zählen ist. Immerhin fehlt die Heimtücke. :censored...

Am Wochenende habe ich eine Freundlichkeit von einem Maraskaner abgekriegt: Ihr seid so einmalig, warum seid Ihr nicht zweimalig? Ungeeignete Sätze, in der Gruppe Vertrauen zu schaffen, Teil 1. :censored...

Habt ihr das etwa gemacht? *entsetzt guck* Ja. Wäre uns nicht im Traum eingefallen! Wir waren fast alles Veteranen der Ogerschlacht. Da gibt es nur eine Art, wie man mit einem Ogher umgeht. ;)...

SC4: Es ist schon etwas ironisch, mit Ogern gegen Galotta zu ziehen, oder? Habt ihr das etwa gemacht? *entsetzt guck* SC3 (ist neugierig): Was sagt man denn, wer bei SEINER Wiedergeburt dabei war? NSC: So ein paar Helden. alle Spieler gleichzeitig: Sehen wir aus wie Helden? :lol: In Altaia beim Orakel, wir überlegen, welche Fragen wir noch stellen können. Spieler1: Wir fragen das Orakel, was man noch fragen könnte? Klingt plausibel. :censored: So was ähnliches hatten wir auch mal, als wir Hasrabals Djinn ein paar Fragen stellen durften: Spieler: Was können wir tun, damit du uns weitere Fragen beantwortest? Djinn: Ich mag Sahnetörtchen...

Gerade eben passiert: A kommt zu B an: Hey B, wir sind angegriffen worden! B: Was ist mit C passiert? A: Der liegt da wie tot! B: Was? C ist tot? Das wird er büßen! Spieler von C: Aber, ich kann doch gar nichts dafür...

Gestern beim Star Wars haben wir ein Hangover-Abenteuer gehabt. Es ging damit los, dass unsere Charaktere in der Präsidentensuite des hiesigen Grand Hotels wach wurden, mit noch gewaltigem Restalkohol. An sich hätte man die gesamte Runde auf Video aufnehmen sollen, so viele lustige Dinge waren dabei. Was ich mir noch merken konnte: SC1: Ich heb den Hörer ab und drücke eine Taste. SL: Grand Hotel, Rezeption. Wie kann ich Ihnen helfen? SC1: Können Sie mich mit der Auskunft verbinden? SL: Aber natürlich. Nach kurzer Zeit: Auskunft, schönen guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? SC1: Wo bin ich? SL: Der Nummer nach zu urteilen sind sie im Grand Hotel. SC1: Warum? In besagter Suite entdecken wir einen Sarg. In dem Sarg ist ein zwar lebendiger aber ziemlich verstörter Barkeeper. Ich: War ich gestern schon blau angemalt, als ich in euren Club kam? Barkeeper: Ja. Und du hast bei jeder Runde getönt, du wärst ja hier der blaueste im ganzen Laden. Ich: Ich soll WAS getan haben? SC2 bringt den Namen in Erfahrung, auf den das Zimmer läuft, nämlich eine Verballhornung von Mango, seinen Namen, nämlich eine Verballhornung von Rhabarber und den des weiblichen Charakters, nämlich Lady de Pin-Appel. Daraufhin wurde ich von ihr den Rest des Abenteuers nur noch Monsieur de Blueberry genannt...

Ich antworte per PN, das wird mir zu offtopic...

Apropos: Vorhin bzw. gestern: Shafir: Gute Yolande, könntest du einen Balsam auf diesen Knopf sprechen. Ich: Natürlich. Ist er so schwer verletzt? (Eigentlich wollte er den Balsam mit einem Applicatus verankern, aber bei der Steilvorlage...) Fips Asmussen hat angerufen - er will seine Witze zurück. :P Seit wann spielt Fips Asmussen eigentlich DSA? (Sprich: Wieso verbindest du DIESEN Witz mit Asmussen? Beim anderen verstehe ich das ja....

Fips Asmussen hat angerufen - er will seine Witze zurück. :P Dann finde ich es bezeichnend, dass er dich anruft. ;...

Vorhin bzw. gestern: Shafir: Gute Yolande, könntest du einen Balsam auf diesen Knopf sprechen. Ich: Natürlich. Ist er so schwer verletzt? (Eigentlich wollte er den Balsam mit einem Applicatus verankern, aber bei der Steilvorlage...) Ein Spieler hatte mehrere bestätigte Einser hingelegt, fast in Folge. SL: Die Serie muss ja mal zu Ende sein. Mach doch mal einen Schicksalswurf! Spieler: Du willst, dass ich jetzt eine 20 würfel, oder? SL: Ja. Spieler *würfelt*: Eine 6. anderer Spieler: Komm, würfel nochmal! Edit: Dann hatten wir noch überlegt, wie wir das Metatalent nennen, einem Vogel die Eier aus dem Nest zu klauen und die geschlüpften Jungen dann selbst aufzuziehen. "Vögeln" war dabei der populärste Vorschlag. Erleichtert, wenn man den Vorteil "gut zu Vögeln" hat. :censored...

Der Thorwaler hat sich gerade im Traviatempel in Rommylis recht unbeliebt gemacht. Nachdem er von unserer Expedition berichtet hatte (und einen guten Ansatzpunkt für unser weiteres Vorgehen), sagte ihm der Hochgeweihte: "Das Gänschen wird euch dort hin führen." (Bin mir nicht mehr sicher, ob es ums Gästezimmer oder etwas anderes ging.) Der Thorwaler lachte daraufhin kurz auf. Hochgeweiter, sehr kühl: Gänschen ist ein Titel, so werden die Adepten genannt, die auf der untersten Stufe sind. Ist irgendetwas komisch daran? Thorwaler: Naja, es ist halt nicht besonders Respekt einflößend. Hochgeweihter noch frostiger: Es handelt sich um das heilige Tier unserer Herrin TRAvia. Ist das irgendwie nicht Respekt einflößend? Irgendwie schaffte es der Thorwaler noch, sich zu entschuldigen und zu verabschieden. Das Gänschen (ein etwa 15jähriger Junge) guckte ihn reichlich wütend an. "Wenn ihr mir dafür einen ausgebt, könnt ihr diese Beleidigung wieder gut machen." Thorwaler: Ist gut Junge, was willst du haben? Einen Tee vielleicht? Sie kommen überein, dass der Junge ebenfalls Bier trinkt. Gänschen: Wenn ich größer bin, dann möchte ich beim Orden des heiligen Herdfeuers sein. Thorwaler: Aha. Was macht denn dieser Feuerorden? Gänschen, entsetzt: Der Orden des heiligen Herdfeuers schützt Heim und Herd vor finsteren Angreifern! Thorwaler zuckt die Achseln: Das macht bei uns jeder! Mir selbst ist vorher auch noch ein hübscher Versprecher passiert. Eigentlich wollte ich Hesindian darauf hinweisen, dass ihn seine Herrin Hesinde mit einer eher unklaren Vision bedacht hat. Was sage ich: "Deine Herrin Yolande hat dich..."...

Insgesamt sind für diese Geschichte jetzt 2 Spielabende draufgegangen, und ich denke, das geht noch weiter... :) :lol: Sehr schön! Ich dürste nach mehr! (Ich dachte, das gehört zur DSA-Allgemeinbildung, dass man am Ende von Nedime eine hübsche Kalifentochter heiraten darf....

Vor dem Abgrund war ein Gang in dem zwei Blitze schleudernde Statuen waren. Wir waren völlig ratlos, da sich keiner traute einfach los zu laufen SL: "Wenn jetzt eurer Magier Gardianum könnte..." Dann würde er so lange geschützt sein, bis auch die Statuen im Schutzkreis sind. Danach würde er gnadenlos beschossen. Das war der Grund, warum wir den nicht eingesetzt haben...

War das bei euch auch so, dass Einlass erst funktionierte, nachdem das Chimärenvieh weg war? Genau. Das Vieh ist eine Chimäre? Wir dachten es wäre ein Golem oder so. Oder so trifft es, glaube ich, am besten. :censored: Bin mir selbst nicht ganz sicher, aber, wenn ich mich recht erinnere, haben wir in Krieg der Magier das Analogon dazu "Borbarad-Moskito-Chimäre" genannt....

Zum Schluß noch jemand, ob die Charaktere jetzt Immunität gegen zusammenstürzende Globulen verbilligt kriegen könnten. Wer das bloß war? :censored: Ich habe mir aufgeschrieben, wer. ;) @Taipan: :lol: Sehr schön! Vor allem, dass dann die Befehlswörter verwechselt wurden. War das bei euch auch so, dass Einlass erst funktionierte, nachdem das Chimärenvieh weg war?...

Nachklapp zum Forentreff. Die Gruppe bestand aus: * Santassa (mit einem nicht zu merkenden Nachnamen), Schwarzmagierin, * Odilon Zertich, ein Analysemagier mit Hobby Schadensmagie vom ODL, * Nuria Marnion, eine Heilmagierin aus der weißen Gilde, mit 1,44m nur knapp größer als ein Zwerg, * Gandrax, Sohn des Grubosch, ein zwergischer Angroschgeweihter, * Ernst Ludo von Salmingen, ein tollpatschiger Theoretiker aus Punin, mit 1,88m der Hochgewachsene der Gruppe. Die Gruppe traf sich in einem Raum, der in einer Ausschreibung genannt war. Dort stand eine Harfe mit Arkanil-Glyphen, zweifelsfrei ein magisches Artefakt. Da unsere Auftraggeberin, Physhia von Garlischgrötz, noch nicht zugegen war, machte sich Odilon gleich mal ans Werk, die Harfe per Analys zu untersuchen. Gandrax ist etwas irritiert ob der Tatsache, von Odilon erst einmal ignoriert zu werden und brummelt etwas. SL: Naja, dass ein zwergischer Bart brummt, heißt erst mal nur, dass er lebt. Schließlich betritt Pryshia den Raum und begrüßt uns. Dann beginnt sie mit der Auftragsvergabe. SL: Ihr seid also meinem Ruf gefolgt, den Schleier zu lüften, der auf dem Raulschen Reich liegt. Odilon: Nett, aber nutzlos! *offgame* Ich beende meine Analyse. Nachdem der grundlegende Auftrag vermittelt wurde, sollten wir am nächsten Morgen in der großen Halle warten, um von Pryshias Assistentin in die Keller geführt zu werden. Während wir warteten, bemerkte Gandrax, dass Santassa eine Enduriumwaffe auf dem Rücken in einem Trageköcher bei sich führt. Die anderen konnten das nicht sehen, da der Köcher per Widerwille geschützt ist. Gandrax: Wie ich sehe, habt ihr eine Enduriumklinge dabei. Dürfte ich mir diese mal ansehen? Santassa holt die Klinge aus dem "nichts" und übergibt sie Gandrax. Nuria völlig verblüfft: Dafür habt ihr einen Dispens bekommen? Das war übrigens die Szene, an der Der Unbenannte in den Flur recht laut Ordonnanz! rief, da Psyshias Assistentin ein wenig auf sich warten ließ. *g* Später ging es ins Gelände. Santassa hat ein eigenes Pferd: Ich reite auf einem Tulamiden... dem Pferd! Im Gelände kommen wir an eine Felskante, etwa 1,50 hoch. Während der Zwerg und die kleine Heilmagierin schnell oben waren, mühte sich der 1,88 große Puniner mit dieser Kante lange Zeit ab. Wir haben an dieser blöden Kante 20 Minuten Realzeit verbracht, bis der oben war! :lol: Aus irgendeinem Grund hatte Santassa den Stab aus der Hand gelegt. Im Gespräch ging es gerade wohl um Zwerge. Santassa: Ich apportiere meinen Zwerg. Äääh, Stab. Dann sind wir in einer Globule, in der gekämpft wird. Der SL beschreibt die Situation: Es sind dabei viele Männer umgekommen, auch Unschuldige. Gandrax: Na, gut, dass es auch ein paar Schuldige erwischt hat! Es erfolgt ein erneuter Angriff auf das Tor in der Holzpalisade. Da Chimären zugegen waren, wurde ich etwas kreativer als der SL. Santsassa: Keine Belagerungswaffen! Angriff aufs Tor! Ernst Ludo: Biber-Stier-Chimären! Angriff aufs Tor! SL verblüfft: Was? Dann poste der Zwerg offgame. Ein Wunder später war unter anderem seine Klugheit deutlich gepushed. Gandrax zu Santassa: Wie klug bist du? Santassa: 18 Gandrax mit einer gewissen Befriedigung: Gut, dann bin ich jetzt besser! Während der Runde hatten wir auch Zuschauer, die sich ihrer Kommentare manchmal nicht enthalten konnten. SL: Auf Angroschs Werk wächst ja auch was! Olvir: Hopfen! Zum Schluß noch jemand, ob die Charaktere jetzt Immunität gegen zusammenstürzende Globulen verbilligt kriegen könnten...

Und deswegen auch schnell zurück zum Thema -- Star Wars Runde gestern. Wir sind im Anflug auf eine Station; diese wird von vier Jägern umkreist. Jedi: "Sind die alle auf einer Seite? Dann könnte man sich über deren dunkle Seite nähern." SC2: "So, so! Der Jedi will über die dunkle Seite gehen!" Später bei der Überlegung, wie man einer eventuell feindlichen Gruppe begegnen könnte. SC1: Du hast doch eine Frog-Grenade, oder? SC2: Quaaaaak! SC3: Was ist grün und explodiert? Eine Frog-Grenade. SC1: Frag-Granade! Ich meinte eine Frag-Gerenade! Schließlich sehen wir in der Ferne eine uns unbekannte Gruppe. SL: Du siehst eine Gestalt, kleiner als ein Mensch und kürzere Arme als ein Mensch. SC1: Ein Brot . SC2: Das passt ja *Bernd-Tonfall* Ich will hier weg...

Vorhin gerade: Meister: Du wirst von einem Karakil im Tiefflug überholt. Ardo: Krieg ich einen Passierschlag? Meister: So tief nun auch nicht! Dann kam es zum Kampf zwischen Ardo und dem Karakil. Und Ardo hielt sich wirklich gut gegen das Vieh, dabei war er gegen den Dämon auf sich alleine gestellt. Hesindian: Er wird einsam und allein sterben... der Karakil. Zum Abschluss der Runde kam noch die Idee auf, in der Trollfeste zu prophezeihen. Meister: Wie willst du denn prophezeihen? Hesindian: Was weiß ich? Ich trete gegen ein paar Steine und guck, was in Troll-Raumschrift dabei rauskommt? Fendal: Wimmeling Wrgzzzt geschrieben. Es wurden dann doch die Werke von Kara ben Yngerimm, aber den Versuch mit den Steinen hätte ich gerne gesehen. :lol...

Heute haben wir einen verwundeten Zwerg getroffen. Ich fragte ihn: "Ihr seid verwundet, wie ist das passiert?" Zwerg: "Nun, ich habe mich in dieser Höhle verlaufen" Spieler 1: "Und dann seid ihr irgendwo gegen gelaufen und gestolpert und habt euch diese Wunden zugezogen?" Spieler 2: "Wann seid ihr noch mal von eurer Sippe ausgestoßen worden?" Der Zwerg erzählt, Pardona hätte ihn gefangen genommen und verhört. Spieler 1: Aber sie hat Euch nicht unsittlich berührt, oder?" Zwerg: "Was? Eine Elfe? Und ein Zwerg? Das geht ja wohl gar nicht!" Spieler 2 singt: "Ach, nichts ist unmöglich..." Alle stimmen ein: "Par-dooo-naaaaa!" Wir sollen einem Trollpfad folgen. Ein Spieler möchte wissen, ob man dabei im Wasser rauskommen kann. Troll: "Wenn in Wasser landen, Luft anhalten, bis wieder an Land. Alte Trollweisheit!" Schließlich erzählt die Trollschamanin noch von einem feuerspeienden Berg. Der Magier erklärt hilfreich dem Thorwaler: "Ein Vulkan!" Der Thorwaler sauer zurück: "Ich weiß, was ein Vulkan ist, DANKE!"...

Es heißt 'Midi-Chlorianer' (bzw. 'midi-chlorian'). Mann, was bin ich ein Nerd.... Hättest du es nicht korrigiert, hätte ich es getan. ;...

Der Answinwein (von 1011 BF) mit einem nicht enden wollenden Abgang. Der gefällt mir am besten! Trifft den Nagel auf den Kopf...