Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielrunde
- Salix Lowanger
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Vorhin, Rumgealber am Tisch:
Wir überlegten, wie denn die Geste für den entdämonisierten Tlalucs Odem wäre:
Hose runter, Arsch zum Gegner, bücken und *prrrrrt*
Thallian: Greifen sind ja auch nur Praios-Chimären.
(Für mich der Spruch des Abends. )
Dann stapft unsere Gruppe durch vulkanisches Gebiet. Teilweise werden wir von Geysiren getroffen, teilweise gehen sie knapp neben uns hoch. Aber reihenweise. Und werden natürlich klitschnass.
Ich: Irgendwie sind wir gerade voll die Warmduscher.
Dann habe ich noch ein paar Nachträge aus Donner und Sturm.
Das offizielle Wappen der Beilunker Reiter? Ein Mann mit Pfeil im Rücken, der einen Brief hoch hält.
Die Helden assistieren bei einer Entbindung.
Praiosgeweihter zur werdenden Mutter: Ich könnte einen Märtyrersegen auf euch sprechen...
Ulfried: Solange [wichtiger Plotgegenstand] im Rondratempel ist, sollte [er] sicher sein.
Darauf kam ein heftiger Hustenanfall einiger Mitspieler.
Ulfried: Folgt mir! Ich kenne den Weg!
Retoban: Klar, immer nur der Straße folgen.
Wir überlegten, wie denn die Geste für den entdämonisierten Tlalucs Odem wäre:
Hose runter, Arsch zum Gegner, bücken und *prrrrrt*
Thallian: Greifen sind ja auch nur Praios-Chimären.
(Für mich der Spruch des Abends. )
Dann stapft unsere Gruppe durch vulkanisches Gebiet. Teilweise werden wir von Geysiren getroffen, teilweise gehen sie knapp neben uns hoch. Aber reihenweise. Und werden natürlich klitschnass.
Ich: Irgendwie sind wir gerade voll die Warmduscher.
Dann habe ich noch ein paar Nachträge aus Donner und Sturm.
Das offizielle Wappen der Beilunker Reiter? Ein Mann mit Pfeil im Rücken, der einen Brief hoch hält.
Die Helden assistieren bei einer Entbindung.
Praiosgeweihter zur werdenden Mutter: Ich könnte einen Märtyrersegen auf euch sprechen...
Ulfried: Solange [wichtiger Plotgegenstand] im Rondratempel ist, sollte [er] sicher sein.
Darauf kam ein heftiger Hustenanfall einiger Mitspieler.
Ulfried: Folgt mir! Ich kenne den Weg!
Retoban: Klar, immer nur der Straße folgen.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Ein interessanter Screenshot:
http://www.tor-jediorden.de/index.php?p ... hmentID=83
Char1: Ähm... junge blaue Schönheit, wofür ist das? *deutet auf den GEgendstand vor Char2, meint vermutlich die Handschellen.
Char2: Du weißt doch das man jungen Burschen nichts von Dingen erzählt die sie möglicherweise nicht verarbeiten können, oder? Das hier ist so ähnlich. Du bist vom Alter zu weit fortgeschritten um davon erzählt zu bekommen.
http://www.tor-jediorden.de/index.php?p ... hmentID=83
Char1: Ähm... junge blaue Schönheit, wofür ist das? *deutet auf den GEgendstand vor Char2, meint vermutlich die Handschellen.
Char2: Du weißt doch das man jungen Burschen nichts von Dingen erzählt die sie möglicherweise nicht verarbeiten können, oder? Das hier ist so ähnlich. Du bist vom Alter zu weit fortgeschritten um davon erzählt zu bekommen.
Zuletzt geändert von Talasha am 27.02.2013 20:38, insgesamt 1-mal geändert.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
- Hanfmann
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Leider nicht öffentlich ...
Freiheit vor Ordnung
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Der Streuner generiert sich neue Geschäftsfelder: "Guten Tag, ich sammle für die 'Aktion Sorgenheld'..."
Durch das wilde Nostergast:
Magierin: "Brems ma ab, da vorn is ne Verkehrskontrolle."
Streuner: "...Bremsen?"
Magierin: "Ja. Im Sinne von langsamer werden."
Streuner: "Niemand hat mir gesagt, daß ich das können muß."
Ergebnis der Probe fürs Abbremsen: 20-16-18. Statt vor der Verkehrskontrolle anzuhalten, fahren die Helden einfach durch.
Streuner: "Ich glaub, wir sind da über was drüber gefahren."
Meister: "Ja, über meine Nerven."
Magierin: "Und ich glaub, ich geh lieber zu Fuß weiter."
Hexe: "Sollten wir uns nicht wenigstens entschuldigen?"
Streuner: "Maul, du bist hier nur die Brieftaube."
Die Hexe kocht das Abendessen - Eine Mischung aus Möhreneintopf, Linsensuppe und vegetarischem Döner Kebap. Es sieht weder ansprechend aus noch schmeckt es irgendwie.
Streuner: "Igitt! Wolltest du nicht kochen lernen?"
Magierin, outgame: "Stimmt, du wolltest eigentlich kochen skillen."
Hexe: "Naja, Flüche sind teuer, und da hat's halt nicht gepaßt..."
Rahja-Geweihte: "Na toll - Sechs vielversprechende Heldenkarrieren, beendet durch Lebensmittelvergiftung."
Sharisad: "Ja, und der einzige, der die Lebensmittelvergiftung überlebt, wird bei einer Durchfallattacke im Wald von einem Bären gefressen."
Die Helden kommen in einer Ortschaft mal wieder nicht durch, weil ihr Gefährt einen Massenauflauf provoziert.
Hexe: "Wessen dämliche Idee war das eigentlich, Kamele vor einen Streitwagen zu spannen?"
Streuner: "Deine."
Hexe: "Echt?"
Magierin: "Ja."
Hexe: "War doch ne geniale Idee, oder?"
Streuner: "Nein."
Rahja-Geweihter: "Nein."
Sharisad: "Nein."
Magierin: "Nein."
Kavalliera: "Nein."
Hexe: "..."
Magierin: "Bald sind wir in Andergast."
Streuner: "Ja."
Hexe: "Ich will ja nicht unken, aber könnte unser Vollzeit-Nackedei-Pärchen da nicht zu Problemen führen?"
Rahja-Geweihter: "Wieso das denn? Geweihte werden stets mit Respekt behandelt."
Hexe: "Dir ist aber schon klar, daß der Rahja-Kult in Andergast verboten ist?"
Kavalliera: "Echt?"
Meister: "Ja. Das weißt du eigentlich sogar ohne Probe."
Streuner: "Wir können sie ja an der nächsten Raststätte aussetzen."
Kavalliera: "Maul halten. Fahren."
Gescheiterte Bestechungen.
Andergaster Grenzsoldat: "Also, nochmal zum mitmeißeln - Ihr wollt mich bestechen, daß ich einen archaischen Streitwagen, der von Kamelen gezogen wird, nicht bemerke. Genausowenig wie eine Priesterin einer illegalen Religion."
Streuner: "Genau."
Andergaster Grenzsoldat: "Und ihr bietet mir 12 Heller."
Streuner: "Äh... Ja."
Andergaster Grenzsoldat: "Zwölf Heller."
Streuner: "Inflationsbereinigt."
Andergaster Grenzsoldat: "Zwölf. Heller."
Streuner: "Gemäß dem geltenden Manteltarifvertrag für Bestechungen im Militärsektor."
Andergaster Grenzsoldat: "WACHEN!"
Und so kam es, daß Aventuriens Antwort auf 'The fast and the furious' (nur in langsam) in zwei weiteren Staaten dieses schönen Kontinentes steckbrieflich gesucht werden.
Durch das wilde Nostergast:
Magierin: "Brems ma ab, da vorn is ne Verkehrskontrolle."
Streuner: "...Bremsen?"
Magierin: "Ja. Im Sinne von langsamer werden."
Streuner: "Niemand hat mir gesagt, daß ich das können muß."
Ergebnis der Probe fürs Abbremsen: 20-16-18. Statt vor der Verkehrskontrolle anzuhalten, fahren die Helden einfach durch.
Streuner: "Ich glaub, wir sind da über was drüber gefahren."
Meister: "Ja, über meine Nerven."
Magierin: "Und ich glaub, ich geh lieber zu Fuß weiter."
Hexe: "Sollten wir uns nicht wenigstens entschuldigen?"
Streuner: "Maul, du bist hier nur die Brieftaube."
Die Hexe kocht das Abendessen - Eine Mischung aus Möhreneintopf, Linsensuppe und vegetarischem Döner Kebap. Es sieht weder ansprechend aus noch schmeckt es irgendwie.
Streuner: "Igitt! Wolltest du nicht kochen lernen?"
Magierin, outgame: "Stimmt, du wolltest eigentlich kochen skillen."
Hexe: "Naja, Flüche sind teuer, und da hat's halt nicht gepaßt..."
Rahja-Geweihte: "Na toll - Sechs vielversprechende Heldenkarrieren, beendet durch Lebensmittelvergiftung."
Sharisad: "Ja, und der einzige, der die Lebensmittelvergiftung überlebt, wird bei einer Durchfallattacke im Wald von einem Bären gefressen."
Die Helden kommen in einer Ortschaft mal wieder nicht durch, weil ihr Gefährt einen Massenauflauf provoziert.
Hexe: "Wessen dämliche Idee war das eigentlich, Kamele vor einen Streitwagen zu spannen?"
Streuner: "Deine."
Hexe: "Echt?"
Magierin: "Ja."
Hexe: "War doch ne geniale Idee, oder?"
Streuner: "Nein."
Rahja-Geweihter: "Nein."
Sharisad: "Nein."
Magierin: "Nein."
Kavalliera: "Nein."
Hexe: "..."
Magierin: "Bald sind wir in Andergast."
Streuner: "Ja."
Hexe: "Ich will ja nicht unken, aber könnte unser Vollzeit-Nackedei-Pärchen da nicht zu Problemen führen?"
Rahja-Geweihter: "Wieso das denn? Geweihte werden stets mit Respekt behandelt."
Hexe: "Dir ist aber schon klar, daß der Rahja-Kult in Andergast verboten ist?"
Kavalliera: "Echt?"
Meister: "Ja. Das weißt du eigentlich sogar ohne Probe."
Streuner: "Wir können sie ja an der nächsten Raststätte aussetzen."
Kavalliera: "Maul halten. Fahren."
Gescheiterte Bestechungen.
Andergaster Grenzsoldat: "Also, nochmal zum mitmeißeln - Ihr wollt mich bestechen, daß ich einen archaischen Streitwagen, der von Kamelen gezogen wird, nicht bemerke. Genausowenig wie eine Priesterin einer illegalen Religion."
Streuner: "Genau."
Andergaster Grenzsoldat: "Und ihr bietet mir 12 Heller."
Streuner: "Äh... Ja."
Andergaster Grenzsoldat: "Zwölf Heller."
Streuner: "Inflationsbereinigt."
Andergaster Grenzsoldat: "Zwölf. Heller."
Streuner: "Gemäß dem geltenden Manteltarifvertrag für Bestechungen im Militärsektor."
Andergaster Grenzsoldat: "WACHEN!"
Und so kam es, daß Aventuriens Antwort auf 'The fast and the furious' (nur in langsam) in zwei weiteren Staaten dieses schönen Kontinentes steckbrieflich gesucht werden.
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Die Gruppe versucht ein der Hexerei beschuldigtes Mädchen vor einem Inquisitor zu schützen. Zu diesem Zweck wirkt die norbardische Scharlatanin eine Harmlose Gestalt auf das Mädchen, die danach aussieht wie eine alte Frau.
Inquisitor: "Ist jene Norbardin Eure Begleiterin?"
Ronnie: "Ja, das ist sie."
Inquisitor: "Und das neben ihr ist also eben jenes Mädchen... oder eher eine alte Hexe, die endlich ihr wahres Gesicht zeigt. Gosso, bring Er sie zu mir."
Norbardin: "Nein, das war ich. Ich hab' sie verzaubert damit sie so aussieht."
Inquisitor: "Aha. Sie gibt also zu selbst Hexerei zu betreiben. Vermutlich ist Sie noch die Lehrmeisterin jener jungen Hexe die Sie verzaubert hat. Gosso, bring Er sie beide zu mir."
Norbardin/OT: "Vom Regen in die Traufe..."
Im Kampf gegen Räuber. Der Ronnie hat eine fliehende Räuberin per Ringen-Angriff zu Fall gebracht. Die beiden wälzen sich durch den Schlamm.
Ronnie: "Kann ich jetzt eine Betören-Probe ablegen?"
Die Gruppe hat einen Räuber gefangen genommen. Im Gasthaus:
Ronnie: "Wollen wir nicht Wache stehen?"
Magier: "Da brauchen wir ein Doppelzimmer, unsere Norbardin ist ja mit dem Schmied des Dorfes in die Kiste gehüpft."
Ronnie: "Trotzdem, wie sieht denn das aus? Zwei Männer die ein Doppelzimmer buchen und dann mit einem weiteren gefesselten Mann da hoch gehen..."
Räuber: "Fahrt in die Niederhöllen!"
Ronnie: "Ich lasse Euch da gerne den Vortritt."
Richterin: "Ihr seid von niederen Instinkten gesteuert, lasst euch von eurer Gier und eurem Fortpflanzungstrieb lenke, habt Angst vor allem Fremd- und Andersartigen. Für euch zählt nur Fressen, Saufen, Schlafen und das Gold, das ihr zusammenraffen könnt. Mit anderen Worten: Ihr seid unwürdig."
Ronnie: "Na ja, auf die Norbardin trifft das ja irgendwie schon zu..."
Inquisitor: "Ist jene Norbardin Eure Begleiterin?"
Ronnie: "Ja, das ist sie."
Inquisitor: "Und das neben ihr ist also eben jenes Mädchen... oder eher eine alte Hexe, die endlich ihr wahres Gesicht zeigt. Gosso, bring Er sie zu mir."
Norbardin: "Nein, das war ich. Ich hab' sie verzaubert damit sie so aussieht."
Inquisitor: "Aha. Sie gibt also zu selbst Hexerei zu betreiben. Vermutlich ist Sie noch die Lehrmeisterin jener jungen Hexe die Sie verzaubert hat. Gosso, bring Er sie beide zu mir."
Norbardin/OT: "Vom Regen in die Traufe..."
Im Kampf gegen Räuber. Der Ronnie hat eine fliehende Räuberin per Ringen-Angriff zu Fall gebracht. Die beiden wälzen sich durch den Schlamm.
Ronnie: "Kann ich jetzt eine Betören-Probe ablegen?"
Die Gruppe hat einen Räuber gefangen genommen. Im Gasthaus:
Ronnie: "Wollen wir nicht Wache stehen?"
Magier: "Da brauchen wir ein Doppelzimmer, unsere Norbardin ist ja mit dem Schmied des Dorfes in die Kiste gehüpft."
Ronnie: "Trotzdem, wie sieht denn das aus? Zwei Männer die ein Doppelzimmer buchen und dann mit einem weiteren gefesselten Mann da hoch gehen..."
Räuber: "Fahrt in die Niederhöllen!"
Ronnie: "Ich lasse Euch da gerne den Vortritt."
Richterin: "Ihr seid von niederen Instinkten gesteuert, lasst euch von eurer Gier und eurem Fortpflanzungstrieb lenke, habt Angst vor allem Fremd- und Andersartigen. Für euch zählt nur Fressen, Saufen, Schlafen und das Gold, das ihr zusammenraffen könnt. Mit anderen Worten: Ihr seid unwürdig."
Ronnie: "Na ja, auf die Norbardin trifft das ja irgendwie schon zu..."
Zuletzt geändert von Suilujian am 01.03.2013 23:19, insgesamt 2-mal geändert.
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Larin: Jäger
Haggard: Söldner
Fenja: Amazone a.D.
Alessandra: Magierin
Dazu ist noch zu sagen das ich ein extrem zögerlicher und vorsichtiger Spieler sein kann, und ich damit regelmäßig unseren SL auf die Palme bringe^^
SL: da ist ne lange Hängebrücke über einen tiefen Abgrund
Larin: ich schau mich mal genauer um
SL: mach mal ne Sinnenschärfe Probe
Larin: geschafft
SL: du siehst eine lange Hängebrücke über einen tiefen Abgrund hängen
Larin: ok, ich ach verf... ich schleich langsam über die Brücke
Haggard: und was ist wenn se morsch ist, oder irgendwelche schrecklichen Monster in der mitte der Brücke auf dich warten (und beäugt dabei misstrauisch den SL)
Larin: na gut, dann lauf ich halt drüber aber leise, oder?
SL,Haggard Larin Diskussion
SL: also fassen wir zusammen du rennst langsam schleichend und leise schreiend über die Brücke
Larin: Genau
tja und so wurde es auch gemacht
ne halbe Stunde später hat die Gruppe einen Oger entdeckt und muss an ihn vorbei
SL: also was macht ihr jetzt?
Larin: ich schleich mich an und jag ihn nen Pfeil rein
später
Larins Kritischer Treffer killt den Oger mit einen Pfeil, da er schräg unter ihn steht und der Oger auf einen Bergpfad über ihn, trifft der Pfeil den SL zum Dank direkt in die Kimme (war ja ein gezielter Kritischer Treffer, also eben die empfindlichste Stelle die ich aus meiner Position aus treffen konnte^^)
SL: Der Oger taumelt und du siehst wie er langsam das Gleichgewicht verliert und zwar in deine Richtung, mach mal ne Ausweichen Probe
Larin ok 20 und bestätigt
SL: Als du wegspringen willst verkeilt sich dein Fuss in einer Felsspalte und der Oger fällt direkt auf dich drauf wenn du nicht eine IN und ne GE +5 Probe ablegst um dich wenigstens noch einigermaßen zwischen die Felsen zu quetschen
Larin: ok ok... beide geschafft
SL Du schaffst es gerade noch so dich in die Spalte weiter rein zudrücken, hast du den Mund offen oder geschlossen?
Larin:ähm... offen?
SL: mach mal ne IN Probe ob du ihn nicht doch noch schnell schließen willst
Larin: würfelt und schüttelt traurig den Kopf
SL: Der Oger fällt mit den Hinterteil voraus direkt auf dich drauf, verkeilt sich aber zwischen den hervorstehenden Felsen. Durch den starken Aufprall des Kadavers und der schrecklichen Wunde die du ihn in diesen Bereich des Körpers zugefügt hast, entleert sich der komplette Darminhalt über dich^^
Und von diesen feierlichen und unerfreulichen Tage an wart er "Der braune Pfeil" genannt
Ein sehr beliebter AB aufhänger wenn wir mal wieder keine Ahnung haben warum wir ausgerechnet dieses AB machen sollten, irgendwelche Banden jagen, Drachen verfolgen usw
Neulich im Wirtshaus
SL: Ihr sitzt gerade bei einer gemütlichen Runde Bier als ihr das überlaute Gespräch am Nachbartisch hört. blabla irgend ein Gerücht über nen Drachen der eine Ortschaft terrorisiert
Haggard: Fenja hast du das gehört
Fenja: genervter Blick Ja und?
Haggard: mustert Fenja kritisch, also für so nen Drachen muss man schon ein echter Kerl sein
Larin und Alessandra: Tauschen genervte Blicke und machen sich aus den Staub
Fenja schlägt den Bierkrug auf den Tisch, was soll das heißen?? *wütenden Unterton* Sag bloß ich trau mich nicht!!!!
Haggard: schlägt ebenfalls den Bierkrug auf den Tisch TRAUST DICH NICHT!
Fenja: NA WARTE und stürtzt sich auf ihn
Das endet dann meistens in einer wilden Kneipenschlägerei. Wir machen uns aus den Staub damit wir nichts ersetzen müssen vom Mobiliar und sind wie durch Zufall auf den richtigen Weg ins Abenteuer. Ist natürlich auch vorteilhaft das beide Jähzornig sind.^^
mir fallen bestimmt noch ein paar lustige Anekdoten ein aber ich glaub da brauch ich Unterstützung damit ich sie noch zusammen bringe
Haggard: Söldner
Fenja: Amazone a.D.
Alessandra: Magierin
Dazu ist noch zu sagen das ich ein extrem zögerlicher und vorsichtiger Spieler sein kann, und ich damit regelmäßig unseren SL auf die Palme bringe^^
SL: da ist ne lange Hängebrücke über einen tiefen Abgrund
Larin: ich schau mich mal genauer um
SL: mach mal ne Sinnenschärfe Probe
Larin: geschafft
SL: du siehst eine lange Hängebrücke über einen tiefen Abgrund hängen
Larin: ok, ich ach verf... ich schleich langsam über die Brücke
Haggard: und was ist wenn se morsch ist, oder irgendwelche schrecklichen Monster in der mitte der Brücke auf dich warten (und beäugt dabei misstrauisch den SL)
Larin: na gut, dann lauf ich halt drüber aber leise, oder?
SL,Haggard Larin Diskussion
SL: also fassen wir zusammen du rennst langsam schleichend und leise schreiend über die Brücke
Larin: Genau
tja und so wurde es auch gemacht
ne halbe Stunde später hat die Gruppe einen Oger entdeckt und muss an ihn vorbei
SL: also was macht ihr jetzt?
Larin: ich schleich mich an und jag ihn nen Pfeil rein
später
Larins Kritischer Treffer killt den Oger mit einen Pfeil, da er schräg unter ihn steht und der Oger auf einen Bergpfad über ihn, trifft der Pfeil den SL zum Dank direkt in die Kimme (war ja ein gezielter Kritischer Treffer, also eben die empfindlichste Stelle die ich aus meiner Position aus treffen konnte^^)
SL: Der Oger taumelt und du siehst wie er langsam das Gleichgewicht verliert und zwar in deine Richtung, mach mal ne Ausweichen Probe
Larin ok 20 und bestätigt
SL: Als du wegspringen willst verkeilt sich dein Fuss in einer Felsspalte und der Oger fällt direkt auf dich drauf wenn du nicht eine IN und ne GE +5 Probe ablegst um dich wenigstens noch einigermaßen zwischen die Felsen zu quetschen
Larin: ok ok... beide geschafft
SL Du schaffst es gerade noch so dich in die Spalte weiter rein zudrücken, hast du den Mund offen oder geschlossen?
Larin:ähm... offen?
SL: mach mal ne IN Probe ob du ihn nicht doch noch schnell schließen willst
Larin: würfelt und schüttelt traurig den Kopf
SL: Der Oger fällt mit den Hinterteil voraus direkt auf dich drauf, verkeilt sich aber zwischen den hervorstehenden Felsen. Durch den starken Aufprall des Kadavers und der schrecklichen Wunde die du ihn in diesen Bereich des Körpers zugefügt hast, entleert sich der komplette Darminhalt über dich^^
Und von diesen feierlichen und unerfreulichen Tage an wart er "Der braune Pfeil" genannt
Ein sehr beliebter AB aufhänger wenn wir mal wieder keine Ahnung haben warum wir ausgerechnet dieses AB machen sollten, irgendwelche Banden jagen, Drachen verfolgen usw
Neulich im Wirtshaus
SL: Ihr sitzt gerade bei einer gemütlichen Runde Bier als ihr das überlaute Gespräch am Nachbartisch hört. blabla irgend ein Gerücht über nen Drachen der eine Ortschaft terrorisiert
Haggard: Fenja hast du das gehört
Fenja: genervter Blick Ja und?
Haggard: mustert Fenja kritisch, also für so nen Drachen muss man schon ein echter Kerl sein
Larin und Alessandra: Tauschen genervte Blicke und machen sich aus den Staub
Fenja schlägt den Bierkrug auf den Tisch, was soll das heißen?? *wütenden Unterton* Sag bloß ich trau mich nicht!!!!
Haggard: schlägt ebenfalls den Bierkrug auf den Tisch TRAUST DICH NICHT!
Fenja: NA WARTE und stürtzt sich auf ihn
Das endet dann meistens in einer wilden Kneipenschlägerei. Wir machen uns aus den Staub damit wir nichts ersetzen müssen vom Mobiliar und sind wie durch Zufall auf den richtigen Weg ins Abenteuer. Ist natürlich auch vorteilhaft das beide Jähzornig sind.^^
mir fallen bestimmt noch ein paar lustige Anekdoten ein aber ich glaub da brauch ich Unterstützung damit ich sie noch zusammen bringe
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Soweit so gut. Der Schild des Golgariten war schon länger nicht mehr unter uns, und wurde erst durch einen Gong, und
dieser dann durch eine stabile Tischplatte ersetzt.
Man betritt den Raum, in welchem der finstere Magier sein Ritual abhalten wollte, welches es um jeden Preis zu verhindern galt.
Zur Begrüßung stapft uns ein Zant entgegen, der sich auch sogleich auf den Boron geweihten Krieger stürzt.
OT, wie der gestiefelte Kater: "Er ihs ein boesses Mitzekätzchen"
SL, nachdem der Rabenschnabel ordentlich geweihten Schaden erzeugt hat:
Der Dämon heult wütend auf und verfällt in Raserei. Er macht ne Bissattacke und *würfel* würde treffen.
Golgarit, würfelt:"Das parier ich ganz souverän" ich, OT:"Da beißt der Dämon vor Wut in die Tischplatte".
dieser dann durch eine stabile Tischplatte ersetzt.
Man betritt den Raum, in welchem der finstere Magier sein Ritual abhalten wollte, welches es um jeden Preis zu verhindern galt.
Zur Begrüßung stapft uns ein Zant entgegen, der sich auch sogleich auf den Boron geweihten Krieger stürzt.
OT, wie der gestiefelte Kater: "Er ihs ein boesses Mitzekätzchen"
SL, nachdem der Rabenschnabel ordentlich geweihten Schaden erzeugt hat:
Der Dämon heult wütend auf und verfällt in Raserei. Er macht ne Bissattacke und *würfel* würde treffen.
Golgarit, würfelt:"Das parier ich ganz souverän" ich, OT:"Da beißt der Dämon vor Wut in die Tischplatte".
Rechtschreib- und Tippfehler? Ähm.... das is alles Absicht! ;-)
- Salix Lowanger
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Ich glaube, am Samstag haben wir in der Star Wars Runde einen neuen Running-Gag kreiert:
Die Helden hatten eine Piratenbasis ziemlich aufgemischt (Jedis gehören verboten) und fünf Piraten vor der Selbstzerstörung der Basis gerettet (der Rest der Piraten war schon vorher geflohen). Diese fünf Piraten wurden verhört. Einer verplapperte sich, er hätte an der "Jedi-Falle" mitgearbeitet, ließ aber danach keine Infos mehr raus. Einer der Spieler versuchte, ihn an der Ehre zu packen, um ihn aus der Reserve zu locken:
SC1: "Jedi-Falle? Mit Tauntaun-Fellen?"
Pirat: "Hä? Wieso Tauntaun-Felle?"
SC1: "Was? Eine Jedi-Falle ohne Tauntaun-Felle? Dann kann das ja gar nicht funktionieren!"
MI: Das war mir zu plump.
Pirat: "Nein, das ist ein großes Brett mit einem Schnappbügel. Und auf einer Platte liegt dann ein Lichtschwert! Wenn der Jedi das Lichtschwert dann nimmt -- PATSCH!"
SC2: "Naja, move object, oder?"
Pirat: "Hier ist der Trick: Das Lichtschwert ist fest geklebt!"
SC1: "Sind keine Tauntaunfelle drin -- kann nicht klappen!"
Ich muss mal gucken, wo ich der Gruppe einen Haufen Tauntaunfelle unterjubel...
Die Helden hatten eine Piratenbasis ziemlich aufgemischt (Jedis gehören verboten) und fünf Piraten vor der Selbstzerstörung der Basis gerettet (der Rest der Piraten war schon vorher geflohen). Diese fünf Piraten wurden verhört. Einer verplapperte sich, er hätte an der "Jedi-Falle" mitgearbeitet, ließ aber danach keine Infos mehr raus. Einer der Spieler versuchte, ihn an der Ehre zu packen, um ihn aus der Reserve zu locken:
SC1: "Jedi-Falle? Mit Tauntaun-Fellen?"
Pirat: "Hä? Wieso Tauntaun-Felle?"
SC1: "Was? Eine Jedi-Falle ohne Tauntaun-Felle? Dann kann das ja gar nicht funktionieren!"
MI: Das war mir zu plump.
Pirat: "Nein, das ist ein großes Brett mit einem Schnappbügel. Und auf einer Platte liegt dann ein Lichtschwert! Wenn der Jedi das Lichtschwert dann nimmt -- PATSCH!"
SC2: "Naja, move object, oder?"
Pirat: "Hier ist der Trick: Das Lichtschwert ist fest geklebt!"
SC1: "Sind keine Tauntaunfelle drin -- kann nicht klappen!"
Ich muss mal gucken, wo ich der Gruppe einen Haufen Tauntaunfelle unterjubel...
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Wieder mal was von unserer Chaotentruppe...
Die Piraten sind erstmal im Urlaub, daher sind das vermutlich mal für einige Zeit (paar Monate denke ich) die letzten Zitate mit Reiner Zufall und Co. .
Mavolio: 'Wir haben den Zwerg (Anm.: Char eines Mitspielers der nur selten anwesend ist und daher häufig vergessen wird) schon lange nicht mehr gesehen.'
Ake-Iya: 'Ich glaube der ist irgendwann mal in den Laderaum verschwunden und kommt nicht mehr raus.'
Sindijan: 'Wenn der da anfängt einen Tunnel zu graben werde ich nervös.'
-----------------------------
Sajin's Zauberliste ist ein ewiger Running Gag.
Ake-Iya: 'Es wäre jetzt echt toll wenn wir einen Illusionsmagier hätten...'
Sindijan: 'Es wäre auch toll wenn wir einen Kampfmagier hätten.'
Sajin: 'Klappe alle miteinander.'
Ake-Iya: 'Es wäre schon genug wenn wir einen Magier hätten der rausfinden kann wie die Galeeren da genau bewaffnet sind.'
Sindijan: 'Moment, das geht. Deine Falkenform fällt auf See vielleicht auf, aber wenn wir dich weiss anmalen und als Möwe tarnen...'
-----------------------------
'Es gilt hier die gleiche Regel wie bei der GURPS-Charaktergenerierung: Nur weil etwas möglich ist heisst das noch lange nicht dass es eine gute Idee ist.'
-----------------------------
Sajin: 'Nur weil das Zeug "Essenz des Namenlosen" heisst muss das nicht unbedingt böse sein.'
Ake-Iya: 'Ja, ist sicher nur missverstanden...'
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Sindijan: 'Brandmunition ist für Piraten eher keine gute Idee, denn wir wissen ja: Erst plündern, dann brandschatzen.'
-----------------------------
Wir planen weiter den Angriff auf zwei in einer Bucht vor Anker liegende Galeeren.
Ake-Iya: 'Sajin, wieviel Tragkraft hat eigentlich deine Pinguinform?'
Sindijan: 'Afrikanische oder eur...'
Meister (unterbricht): 'Den Witz hatten wir schon.'
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Der Meister erklärt warum ein nagelneues horasisches Kriegschiff in der 'Flotte' von Sylla herumdümpelt.
'Der Kapitän verlor das Schiff in einer Mischung aus Würfelpoker und Hochverrat.'
-----------------------------
Wir suchen nach neuen Geschäftsmodellen.
Sindijan: 'Naja, ich weiss nicht ob sich Leasing bei Schiffsgeschützen auf Dauer durchsetzen wird.'
Und jetzt etwas von der GURPS-Runde die läuft während die Piraten mal Pause haben:
Meister: 'Halbelfen gibt es überall dort wo Elfen und Menschen zusammenstossen...oh Gott, ich hoffe da hat keiner mitgeschrieben.'
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Der Gruppe mangelt es wie üblich an sozialtauglichen Charakteren.
S1 (Waldbewohner Marke Räuber Hotzenplotz): 'Ich sehe zumindest so aus wie die übliche intelligente Spezies hier.'
S2 (Katzenmensch): 'Wie sehr der Schein doch täuschen kann.'
-----------------------------
S1 fängt eine Riesenratte indem er in den Bau greift, sich beissen lässt und dabei zupackt. Die übrigen Spieler sind...fasziniert von dieser Methode.
S1: 'Wäre das ein grösseres Loch gewesen wo z.B. ein Säbelzahntiger drin sein kann hätte ich natürlich nicht reingegriffen, bin ja nicht blöd.'
S2: 'Das überrascht mich jetzt.'
Die Piraten sind erstmal im Urlaub, daher sind das vermutlich mal für einige Zeit (paar Monate denke ich) die letzten Zitate mit Reiner Zufall und Co. .
Mavolio: 'Wir haben den Zwerg (Anm.: Char eines Mitspielers der nur selten anwesend ist und daher häufig vergessen wird) schon lange nicht mehr gesehen.'
Ake-Iya: 'Ich glaube der ist irgendwann mal in den Laderaum verschwunden und kommt nicht mehr raus.'
Sindijan: 'Wenn der da anfängt einen Tunnel zu graben werde ich nervös.'
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Sajin's Zauberliste ist ein ewiger Running Gag.
Ake-Iya: 'Es wäre jetzt echt toll wenn wir einen Illusionsmagier hätten...'
Sindijan: 'Es wäre auch toll wenn wir einen Kampfmagier hätten.'
Sajin: 'Klappe alle miteinander.'
Ake-Iya: 'Es wäre schon genug wenn wir einen Magier hätten der rausfinden kann wie die Galeeren da genau bewaffnet sind.'
Sindijan: 'Moment, das geht. Deine Falkenform fällt auf See vielleicht auf, aber wenn wir dich weiss anmalen und als Möwe tarnen...'
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'Es gilt hier die gleiche Regel wie bei der GURPS-Charaktergenerierung: Nur weil etwas möglich ist heisst das noch lange nicht dass es eine gute Idee ist.'
-----------------------------
Sajin: 'Nur weil das Zeug "Essenz des Namenlosen" heisst muss das nicht unbedingt böse sein.'
Ake-Iya: 'Ja, ist sicher nur missverstanden...'
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Sindijan: 'Brandmunition ist für Piraten eher keine gute Idee, denn wir wissen ja: Erst plündern, dann brandschatzen.'
-----------------------------
Wir planen weiter den Angriff auf zwei in einer Bucht vor Anker liegende Galeeren.
Ake-Iya: 'Sajin, wieviel Tragkraft hat eigentlich deine Pinguinform?'
Sindijan: 'Afrikanische oder eur...'
Meister (unterbricht): 'Den Witz hatten wir schon.'
-----------------------------
Der Meister erklärt warum ein nagelneues horasisches Kriegschiff in der 'Flotte' von Sylla herumdümpelt.
'Der Kapitän verlor das Schiff in einer Mischung aus Würfelpoker und Hochverrat.'
-----------------------------
Wir suchen nach neuen Geschäftsmodellen.
Sindijan: 'Naja, ich weiss nicht ob sich Leasing bei Schiffsgeschützen auf Dauer durchsetzen wird.'
Und jetzt etwas von der GURPS-Runde die läuft während die Piraten mal Pause haben:
Meister: 'Halbelfen gibt es überall dort wo Elfen und Menschen zusammenstossen...oh Gott, ich hoffe da hat keiner mitgeschrieben.'
-----------------------------
Der Gruppe mangelt es wie üblich an sozialtauglichen Charakteren.
S1 (Waldbewohner Marke Räuber Hotzenplotz): 'Ich sehe zumindest so aus wie die übliche intelligente Spezies hier.'
S2 (Katzenmensch): 'Wie sehr der Schein doch täuschen kann.'
-----------------------------
S1 fängt eine Riesenratte indem er in den Bau greift, sich beissen lässt und dabei zupackt. Die übrigen Spieler sind...fasziniert von dieser Methode.
S1: 'Wäre das ein grösseres Loch gewesen wo z.B. ein Säbelzahntiger drin sein kann hätte ich natürlich nicht reingegriffen, bin ja nicht blöd.'
S2: 'Das überrascht mich jetzt.'
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Wir (Schwertgeselle, Zwergenkoch und Schmuggler) waren grade drauf und dran einen Charyptoroth-Paktierer zu enttarnen. Wir fahren auf seinem Boot auf offener See und Zwerg und Schwertgeselle haben grade versucht ihn ganz unauffällig zu einem Abendessen im Hafen zu überreden.
Der etwas impulsive Schmuggler ist genervt, er denkt die anderen beiden wissen wirklich nicht dass es sich hier um einen Paktierer handelt und mustert den Fischer schon die ganze Zeit um etwaige Dämonenmale zu entdecken.
Zwerg: "Ich werde uns dann einen leckeren Eintopf machen. Am besten gleich mit dem Fisch den wir hier fangen!"
Schwertgeselle: "Ja das klingt gut."
Fischer: "Nun gut, ich habe sowieso schon viel zu lange nichtmehr ordentlich gegessen. Ihr könnt mich dann heute Abend in meiner Hütte besuchen, ich..."
Schmuggler: "ZIEH DEIN HEMD AUS!"
Alle: "Was!?"
Schmuggler: "ZIEH DEIN HEMD AUS PAKTIERER, SOFORT" *zieht Sklaventod*
Und da waren wir dann, auf offenem Meer, mit einem Charyptoroth Paktierer an Bord....
--------------------------
Selbiger Schmuggler sitzt in einem völlig überteuerten Gasthaus irgendwo im Süden Aventuriens.
Alle bestellen ihr essen für ca. 1-2 Dukaten, der letzte Raubzug war recht ergiebig, alle haben prallvolle Geldbeutel. Nur der Schmuggler nicht, der war an diesem Punkt noch recht neu in der Gruppe.
Schmuggler: "Ich nehme dann auch das Frühstück. Und noch etwas von dem Kuchen. Und sagt, habt ihr Brabaker Kakao hier?"
Zwerg: "Du wieder..."
Schwertgeselle: "Ihr scheint ja bei eurem Handel eine Menge Geld gemacht zu haben mein Freund."
Schmuggler kriegt alles was er will, legt nochmal Geld auf den Tisch.
Schmuggler: "Achso, und ich hätte gerne noch einen echten Belkramer Bosparanjer"
*Alle verdrehen die Augen*
*Schmuggler schaut in seinen Geldbeutel, nur einige Heller und eine letzte Dukate*
Schmuggler: "...auf Eis!"
Lautes seufzen von der anderen Seite des Tisches...
Der etwas impulsive Schmuggler ist genervt, er denkt die anderen beiden wissen wirklich nicht dass es sich hier um einen Paktierer handelt und mustert den Fischer schon die ganze Zeit um etwaige Dämonenmale zu entdecken.
Zwerg: "Ich werde uns dann einen leckeren Eintopf machen. Am besten gleich mit dem Fisch den wir hier fangen!"
Schwertgeselle: "Ja das klingt gut."
Fischer: "Nun gut, ich habe sowieso schon viel zu lange nichtmehr ordentlich gegessen. Ihr könnt mich dann heute Abend in meiner Hütte besuchen, ich..."
Schmuggler: "ZIEH DEIN HEMD AUS!"
Alle: "Was!?"
Schmuggler: "ZIEH DEIN HEMD AUS PAKTIERER, SOFORT" *zieht Sklaventod*
Und da waren wir dann, auf offenem Meer, mit einem Charyptoroth Paktierer an Bord....
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Selbiger Schmuggler sitzt in einem völlig überteuerten Gasthaus irgendwo im Süden Aventuriens.
Alle bestellen ihr essen für ca. 1-2 Dukaten, der letzte Raubzug war recht ergiebig, alle haben prallvolle Geldbeutel. Nur der Schmuggler nicht, der war an diesem Punkt noch recht neu in der Gruppe.
Schmuggler: "Ich nehme dann auch das Frühstück. Und noch etwas von dem Kuchen. Und sagt, habt ihr Brabaker Kakao hier?"
Zwerg: "Du wieder..."
Schwertgeselle: "Ihr scheint ja bei eurem Handel eine Menge Geld gemacht zu haben mein Freund."
Schmuggler kriegt alles was er will, legt nochmal Geld auf den Tisch.
Schmuggler: "Achso, und ich hätte gerne noch einen echten Belkramer Bosparanjer"
*Alle verdrehen die Augen*
*Schmuggler schaut in seinen Geldbeutel, nur einige Heller und eine letzte Dukate*
Schmuggler: "...auf Eis!"
Lautes seufzen von der anderen Seite des Tisches...
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Unser Söldner Angrond bekommt ob der eher zwielichtigen Durchführung unseres Vorhabens Zweifel:
"Was ist wenn ich erwisnht werde? Gibt es in Thorwal Bäckerschupfen?"
"Nein, hier wird man mit nassen Fetzen durch die Stadt gejagt. Nasse Fetzen sind in Thorwal im Firun aber ziemlich hart und schmerzhaft."
Wir sind bei den Hesindegesprächen, G.C.E. Galotta ist noch angesehener erster Hofmagus, Foslarin ist schon als Convocatus Primus ebenfalls anwesend, Thomeg Atherion genauso. Wir versuchen Foslarin gegen Atherion aufzuhetzen, um letzteren abzulenken, was nicht so gut klappte. Stattdessen hat es der (von uns so getaufte) Obersturmbannführer der Akademie SS zu Beilunk auf seinen Intimfeind abgesehen. Zusammengefasst klang das so:
"Der größte Feind der Volksfront von Judäa und der Kampagne für ein freies Galiläa sind nicht die Römer. Es ist die Judäische Volksfront!"
Und dann war da noch das Seminar zur "theoretischen" Nekromantie.
"Was ist wenn ich erwisnht werde? Gibt es in Thorwal Bäckerschupfen?"
"Nein, hier wird man mit nassen Fetzen durch die Stadt gejagt. Nasse Fetzen sind in Thorwal im Firun aber ziemlich hart und schmerzhaft."
Wir sind bei den Hesindegesprächen, G.C.E. Galotta ist noch angesehener erster Hofmagus, Foslarin ist schon als Convocatus Primus ebenfalls anwesend, Thomeg Atherion genauso. Wir versuchen Foslarin gegen Atherion aufzuhetzen, um letzteren abzulenken, was nicht so gut klappte. Stattdessen hat es der (von uns so getaufte) Obersturmbannführer der Akademie SS zu Beilunk auf seinen Intimfeind abgesehen. Zusammengefasst klang das so:
"Der größte Feind der Volksfront von Judäa und der Kampagne für ein freies Galiläa sind nicht die Römer. Es ist die Judäische Volksfront!"
Und dann war da noch das Seminar zur "theoretischen" Nekromantie.
Zuletzt geändert von Radames am 06.03.2013 12:20, insgesamt 3-mal geändert.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Unser Hexer hat aus irgendwelchen Gründen Schuppen am Arm bekommen, und nun diskutiert man darüber.
Er meint unter anderem: "das ist zumindest gut um sich in gewissen Kreisen auszuweisen".
Zwerg: "Aus einer Binge wirst du in jedem Fall ausgewiesen".
Er meint unter anderem: "das ist zumindest gut um sich in gewissen Kreisen auszuweisen".
Zwerg: "Aus einer Binge wirst du in jedem Fall ausgewiesen".
Rechtschreib- und Tippfehler? Ähm.... das is alles Absicht! ;-)
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Unser Söldner Angrond bekommt ob der eher zwielichtigen Durchführung unseres Vorhabens Zweifel:
"Was ist wenn ich erwischt werde? Gibt es in Thorwal Bäckerschupfen?"
"Nein, hier wird man mit nassen Fetzen durch die Stadt gejagt. Nasse Fetzen sind in Thorwal im Firun aber ziemlich hart und schmerzhaft."
Wir sind bei den Hesindegesprächen, G.C.E. Galotta ist noch angesehener erster Hofmagus, Foslarin ist schon als Convocatus Primus ebenfalls anwesend, Thomeg Atherion genauso. Wir versuchen Foslarin gegen Atherion aufzuhetzen, um letzteren abzulenken, was nicht so gut klappte. Stattdessen hat es der Leiter der Akademie zu Beilunk auf seinen Intimfeind Galotta abgesehen. Zusammengefasst klang das so:
"Der größte Feind der Volksfront von Judäa und der Kampagne für ein freies Galiläa sind nicht die Römer. Es ist die Judäische Volksfront!"
Und dann war da noch das Seminar zur "theoretischen" Nekromantie.
"Was ist wenn ich erwischt werde? Gibt es in Thorwal Bäckerschupfen?"
"Nein, hier wird man mit nassen Fetzen durch die Stadt gejagt. Nasse Fetzen sind in Thorwal im Firun aber ziemlich hart und schmerzhaft."
Wir sind bei den Hesindegesprächen, G.C.E. Galotta ist noch angesehener erster Hofmagus, Foslarin ist schon als Convocatus Primus ebenfalls anwesend, Thomeg Atherion genauso. Wir versuchen Foslarin gegen Atherion aufzuhetzen, um letzteren abzulenken, was nicht so gut klappte. Stattdessen hat es der Leiter der Akademie zu Beilunk auf seinen Intimfeind Galotta abgesehen. Zusammengefasst klang das so:
"Der größte Feind der Volksfront von Judäa und der Kampagne für ein freies Galiläa sind nicht die Römer. Es ist die Judäische Volksfront!"
Und dann war da noch das Seminar zur "theoretischen" Nekromantie.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Gerade eben, Sprüche unserer Drachenchronik-Runde.
SC: Hier hat's keine Magier. Das sind alles Frauen. Mageusen also. [sprich: Magösen]
Wir treffen auf Thomeg Atherion. Der stellt uns seinen Diener Rashid vor.
Sky: Ein wenig beherrscht, aber folgsam.
Dann fällt unserem Thorwaler im Gespräch mit Atherion noch etwas ein.
Fendal: Du, Thomeg, ...
Meisterinformationen zu: "Drachenchronik": SL: Ja, wir haben Nachricht aus Punin erhalten: Hilfe, die Kraftlinien verändern sich! Robak von Punin hat ein Komma verloren!
Dann ging es darum, von Agapyr eine Audienz zu bekommen und wo diese abgehalten wird.
SL: Agapyr empfängt seine Gäste immer im Serail al Ifritim.
Ich: Serail de Fritten?
Sky: Klar, wir treffen Agapyr in ner Pommesbude!
Ich: Wir haben Agapyr getroffen. -- Und, was habt ihr ihm gesagt? -- Einmal Pommes rot-weiß, bitte!
Thomeg Atherion zeigt uns ein Artefakt -- eine Art Amulett mit stilisierten Drachen drauf und einem Schriftzug. Irgendwas in die Richtung "Zum Schutz des ewigen Gartens" oder so. Wird genau im Tagebuch stehen.
Ich: Also irgendwas mit Obst.
SC: Hier hat's keine Magier. Das sind alles Frauen. Mageusen also. [sprich: Magösen]
Wir treffen auf Thomeg Atherion. Der stellt uns seinen Diener Rashid vor.
Sky: Ein wenig beherrscht, aber folgsam.
Dann fällt unserem Thorwaler im Gespräch mit Atherion noch etwas ein.
Fendal: Du, Thomeg, ...
Meisterinformationen zu: "Drachenchronik": SL: Ja, wir haben Nachricht aus Punin erhalten: Hilfe, die Kraftlinien verändern sich! Robak von Punin hat ein Komma verloren!
Dann ging es darum, von Agapyr eine Audienz zu bekommen und wo diese abgehalten wird.
SL: Agapyr empfängt seine Gäste immer im Serail al Ifritim.
Ich: Serail de Fritten?
Sky: Klar, wir treffen Agapyr in ner Pommesbude!
Ich: Wir haben Agapyr getroffen. -- Und, was habt ihr ihm gesagt? -- Einmal Pommes rot-weiß, bitte!
Thomeg Atherion zeigt uns ein Artefakt -- eine Art Amulett mit stilisierten Drachen drauf und einem Schriftzug. Irgendwas in die Richtung "Zum Schutz des ewigen Gartens" oder so. Wird genau im Tagebuch stehen.
Ich: Also irgendwas mit Obst.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Einer fehlt noch:
Meisterinformationen zu: "DC": Unsere DC-Helden sind im Kloster Tarf El'Hazaqur Mor (tul.: Der wollüstigen Feuermacht Wunderschloss) angekommen. Welches ihnen auf Garethi als das "Das Kloster der wollüstigen Feuermagierinnen" übersetzt wurde...
Shafir (Magier, Ritter des Eises) in die Runde: Warum sind wir eigentlich noch einmal hier?
Ardo (notorischer Schürzenjäger und Ritter des Feuers): Ich will ficken, keine Ahnung warum Du hier bist.
Sky
Meisterinformationen zu: "DC": Unsere DC-Helden sind im Kloster Tarf El'Hazaqur Mor (tul.: Der wollüstigen Feuermacht Wunderschloss) angekommen. Welches ihnen auf Garethi als das "Das Kloster der wollüstigen Feuermagierinnen" übersetzt wurde...
Shafir (Magier, Ritter des Eises) in die Runde: Warum sind wir eigentlich noch einmal hier?
Ardo (notorischer Schürzenjäger und Ritter des Feuers): Ich will ficken, keine Ahnung warum Du hier bist.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Typische erste Begegnung im Wirtshaus, die Gruppe stellt sich einander vor.
"Ich bin Grenzjäger."
"Und wieviele Grenzen hast du schon erlegt?"
"Ich bin Grenzjäger."
"Und wieviele Grenzen hast du schon erlegt?"
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Ich versuche mich auch mal und gebe ein paar, zu diesem Zeitpunkt, lustige Anekdoten zum besten.
Die Gruppe besteht aus einem Thorwaler Söldner mit Aberglaube, einem Jäger mit Raumangst, zwei Xorloscher Trunkenbolde alias Zwerge, einer Hesindegeweihten und einer adeligen Tierbändigerin die sich auch als Einbrecherin verdingt.
Die Gruppe ist gespalten der Söldner und der Jäger sind auf dem Weg von Enqui durch die Brinasker Marschen nach Parkauki. Es wird langsam dunkel und nebeliger. In einiger Entfernung sehen wir ein paar Lichter. Der Söldner völlig verängstigt glaubt felsenfest das die Lichter Irrlichter sind und seine Seele rauben wollen. Der Jäger schon völlig genervt schneidet irgendein Sumpfkraut ab und meint mit ernster Stimme das des Kraut eine heilige Pflanze ist und gegen Irrlichter schützt. Seitdem trägt der arme Söldner das Sumpfkraut um den Hals.
~~~~
In Parkauki angekommen suchen wir also Informationen zu der Kontaktperson die wir treffen sollen. Der Söldner geht in eine der 3 Schenken und fragt vorher welche am nächsten dran ist.
Meister: Die nächste ist die Spielhalle wa sman ja auch gleich sieht.
Jäger: Naja ist ja nicht so das in einer Gesetzlosen Stadt gleich am Eingang Einarmige Banditen stehen.
~~~~
Informationen vom Meister über die Kontaktperson. Sie ist eine Alchemistin und hat einen tauben Gehilfen. Wir waren bis zuletzt der Meinung das der Nivese eine Taube ist und haben die ganze Zeit den Himmel abgesucht...
~~~~
Wenig später auf dem Weg durch die Brinasker Marschen zu den Donner Zacken.
Meister: Ihr durchquert das stille, dunkle Brinasker Moor.
Jäger: Mmmh...jetzt ein Brinasker Stilles oder ein Brinasker Dunkles Brackbräu.
~~~~
Gen Ende des Abenteuers müssen wir eine Reihe kniffliger Rätsel lösen. An einem scheitert die Gruppe und wir überlegen die Buchstaben und Zahlen so zu verändern das des Rätsel gelöst werden kann.
Jäger: Das ist dann wohl die Definition eines Wall Hacks in DSA.
Die Gruppe besteht aus einem Thorwaler Söldner mit Aberglaube, einem Jäger mit Raumangst, zwei Xorloscher Trunkenbolde alias Zwerge, einer Hesindegeweihten und einer adeligen Tierbändigerin die sich auch als Einbrecherin verdingt.
Die Gruppe ist gespalten der Söldner und der Jäger sind auf dem Weg von Enqui durch die Brinasker Marschen nach Parkauki. Es wird langsam dunkel und nebeliger. In einiger Entfernung sehen wir ein paar Lichter. Der Söldner völlig verängstigt glaubt felsenfest das die Lichter Irrlichter sind und seine Seele rauben wollen. Der Jäger schon völlig genervt schneidet irgendein Sumpfkraut ab und meint mit ernster Stimme das des Kraut eine heilige Pflanze ist und gegen Irrlichter schützt. Seitdem trägt der arme Söldner das Sumpfkraut um den Hals.
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In Parkauki angekommen suchen wir also Informationen zu der Kontaktperson die wir treffen sollen. Der Söldner geht in eine der 3 Schenken und fragt vorher welche am nächsten dran ist.
Meister: Die nächste ist die Spielhalle wa sman ja auch gleich sieht.
Jäger: Naja ist ja nicht so das in einer Gesetzlosen Stadt gleich am Eingang Einarmige Banditen stehen.
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Informationen vom Meister über die Kontaktperson. Sie ist eine Alchemistin und hat einen tauben Gehilfen. Wir waren bis zuletzt der Meinung das der Nivese eine Taube ist und haben die ganze Zeit den Himmel abgesucht...
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Wenig später auf dem Weg durch die Brinasker Marschen zu den Donner Zacken.
Meister: Ihr durchquert das stille, dunkle Brinasker Moor.
Jäger: Mmmh...jetzt ein Brinasker Stilles oder ein Brinasker Dunkles Brackbräu.
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Gen Ende des Abenteuers müssen wir eine Reihe kniffliger Rätsel lösen. An einem scheitert die Gruppe und wir überlegen die Buchstaben und Zahlen so zu verändern das des Rätsel gelöst werden kann.
Jäger: Das ist dann wohl die Definition eines Wall Hacks in DSA.
- Denderan Marajain
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Einer Unserer Magier war gestern in einer schlimmen Position
Er erwacht und hat in seinen Armen eine der Frauen seines Gastgebers liegen
SL: du wachst auf und in deinen Armen liegt Donatia
Magier: Was? OMG ich bin im Arsch. Was soll ich tun?
....
SL: Sie wacht auf, mustert dich überrascht, beginnt zu schreien und läuft zur Tür
Magier: Das geht nicht gut aus... Moment ist Sie nackt
SL: Ja natürlich. Sie stieg ja gerade erst aus dem Bett
Magier: Memorans!
Er erwacht und hat in seinen Armen eine der Frauen seines Gastgebers liegen
SL: du wachst auf und in deinen Armen liegt Donatia
Magier: Was? OMG ich bin im Arsch. Was soll ich tun?
....
SL: Sie wacht auf, mustert dich überrascht, beginnt zu schreien und läuft zur Tür
Magier: Das geht nicht gut aus... Moment ist Sie nackt
SL: Ja natürlich. Sie stieg ja gerade erst aus dem Bett
Magier: Memorans!
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Im Verlauf einer gewissen Kampagne wollen die Charaktere auf Seeschlangenjagd gehen und suchen dafür Mannschaft und Schiff. Die Streunerin und die Hexe brezeln sich also auf (inklusive Satuarias Herrlichkeit, der nochmal Gutaussehend zu Herausragendem Aussehen steigerte) und gehen in die nächste Hafenkneipe.
Hexe zum Seefahrer: "Wir wollen ein Abenteuer erleben und suchen dafür verwegene Seemänner, echte Kerle!"
Seemann: "Gleich mehrere? Na egal, bei mir seid ihr jedenfalls genau richtig, Mädels!"
Streunerin OT: "Ich glaube, wenn wir ihm jetzt erzählen, dass wir auf der Suche nach einer riesigen Seeschlange sind, versteht er das falsch..."
Hexe zum Seefahrer: "Wir wollen ein Abenteuer erleben und suchen dafür verwegene Seemänner, echte Kerle!"
Seemann: "Gleich mehrere? Na egal, bei mir seid ihr jedenfalls genau richtig, Mädels!"
Streunerin OT: "Ich glaube, wenn wir ihm jetzt erzählen, dass wir auf der Suche nach einer riesigen Seeschlange sind, versteht er das falsch..."
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Musste eben mal wieder in unserer eigenen Witze Sammlung stöbern. Immer noch gut
Firunja benutzt das von Torben erschaffene Schutz-Artefakt Ay Chadid.
Peter (Spieler von Torben) *greift sich dramatisch an die Stirn*: "Ich spüre eine Erschütterung in der Macht...
Eines meiner Artefakte wurde aktiviert!"
_____________________________________________
Frank: "Ich zeichne dann mal das Pentagramm um den Djinn zu rufen."
SL: "Sag mal hast Du jetzt schon gewürfelt und schon wieder gepatzt?!?"
Frank: "Nö wieso???"
SL: "Gut. Dann zeichnest Du ein Hexagramm."
_____________________________________________
Die Spieler albern herum und machen Späße über die Ähnlichkeit von Aves Geweihten und Avon Beratern (die ja immerhin auch Handels-REISENDE von Beruf sind):
Spieler 1: Ding Dong!
Spieler 2: Wer ist da?
Spieler 1: Ihr freundlicher Aves-Berater.
Spieler 2: Wunderbar. Was habt ihr heute zu bieten?
Spieler 1: Versicherungen.
Spieler 2: Ausgezeichnet. Man kann nie sicher genug sein. Habt ihr auch Reiserücktrittsversicherungen?
Alle Spieler springen spontan auf und rufen laut durcheinander:
"Blasphemie!"
"Frevel!"
"Aves schütze uns!"
_____________________________________________
Franz macht sich über Franks Charakter Tyrion lustig: "Wie unschicklich, Dein offenes Hemd zeigt dein kümmerliches Brusthaar."
Frank *schlägt sich mehrfach auf die Brust* und brüllt: "Auf Stahl wächst kein Gras!!!"
_____________________________________________
Ein Charakter wird zum wiederholten mal gebeten schon wieder die Schlacht um Kurkum für ein paar Amazonen zu beschreiben. Spieler: "Heroischer Kampf, Drache, Bruzzel bruzzel, alle tot."
______________________
Und meine Lieblingsgeschichte:
Die Helden treffen zum ersten mal in Ihrem Spieler und Heldenleben auf einen Greifen.
Frank erklärt, dass die dämonischen Irrhalken die pervertierte Version von Greifen sind. Dann meint er man könnte auch sagen Greifen wären pervertierte Irrhalken. *Allgemeine Erheiterung*
Peter: Gut dass wir gerade keinen Dämonisten wie Rodrik dabei haben. Das wäre kein guter Auftakt für das Gespräch mit dem Greifen: "Boah! Irrhalken gibts auch in Gelb!"
Firunja benutzt das von Torben erschaffene Schutz-Artefakt Ay Chadid.
Peter (Spieler von Torben) *greift sich dramatisch an die Stirn*: "Ich spüre eine Erschütterung in der Macht...
Eines meiner Artefakte wurde aktiviert!"
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Frank: "Ich zeichne dann mal das Pentagramm um den Djinn zu rufen."
SL: "Sag mal hast Du jetzt schon gewürfelt und schon wieder gepatzt?!?"
Frank: "Nö wieso???"
SL: "Gut. Dann zeichnest Du ein Hexagramm."
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Die Spieler albern herum und machen Späße über die Ähnlichkeit von Aves Geweihten und Avon Beratern (die ja immerhin auch Handels-REISENDE von Beruf sind):
Spieler 1: Ding Dong!
Spieler 2: Wer ist da?
Spieler 1: Ihr freundlicher Aves-Berater.
Spieler 2: Wunderbar. Was habt ihr heute zu bieten?
Spieler 1: Versicherungen.
Spieler 2: Ausgezeichnet. Man kann nie sicher genug sein. Habt ihr auch Reiserücktrittsversicherungen?
Alle Spieler springen spontan auf und rufen laut durcheinander:
"Blasphemie!"
"Frevel!"
"Aves schütze uns!"
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Franz macht sich über Franks Charakter Tyrion lustig: "Wie unschicklich, Dein offenes Hemd zeigt dein kümmerliches Brusthaar."
Frank *schlägt sich mehrfach auf die Brust* und brüllt: "Auf Stahl wächst kein Gras!!!"
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Ein Charakter wird zum wiederholten mal gebeten schon wieder die Schlacht um Kurkum für ein paar Amazonen zu beschreiben. Spieler: "Heroischer Kampf, Drache, Bruzzel bruzzel, alle tot."
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Und meine Lieblingsgeschichte:
Die Helden treffen zum ersten mal in Ihrem Spieler und Heldenleben auf einen Greifen.
Frank erklärt, dass die dämonischen Irrhalken die pervertierte Version von Greifen sind. Dann meint er man könnte auch sagen Greifen wären pervertierte Irrhalken. *Allgemeine Erheiterung*
Peter: Gut dass wir gerade keinen Dämonisten wie Rodrik dabei haben. Das wäre kein guter Auftakt für das Gespräch mit dem Greifen: "Boah! Irrhalken gibts auch in Gelb!"
Life before Death. Strength before Weakness. Journey before Destination.
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Deswegen nannte mein Darnakrieger ja auch damals den Geweihten einen Rondrapaktierer...Torben hat geschrieben: Frank erklärt, dass die dämonischen Irrhalken die pervertierte Version von Greifen sind. Dann meint er man könnte auch sagen Greifen wären pervertierte Irrhalken. *Allgemeine Erheiterung*
Noch etwas Fantasy-GURPS bevor wir übermorgen auf ein Sci-Fi-setting umsteigen (die Fantasy-Runde war sozusagen ein Tutorial ):
Der Katzenmensch stammt aus einer Wüstengegend. Diskussionen zum Thema 'Katzenkiste' kommen auf.
Spieler 1: 'Du wohnst ja auch nicht im Plumpsklo.'
Spieler 2: 'Naja, der da schon' (zeigt auf den Hotzenplotz-typen)
Meister: 'Auch nicht. Für den sind Leute die im Plumpsklo wohnen schon reiche snobs.'
-----------------------------------
Katzenmensch: 'Ich bete zum grossen Khan...'
Waldbewohner: 'Was redest du immer von einem Boot?'
Kräutersammler/Hexer: 'Nein, er meint Karren.'
Waldbewohner: 'Ach, das meint er also mit Streitwagen.'
-----------------------------------
Skelette greifen an. Während der Grossteil der Gruppe zusammen mit ein paar Soldaten die Horde aufhält, versucht die Gruppendiplomatin eine reichlich hysterische Überlebende zu befragen.
'Kommt das hier öfter vor?'
Meister: 'Gratulation. Die Frage war dämlich genug um sie aus dem Schock rauszureissen.'
-----------------------------------
Man diskutiert aus gegebenem Anlass über Begräbnisrituale.
Katzenmensch: 'Wenn ich mal sterbe dann verbrennt mich und schickt meine Asche nach Hause.'
Waldbewohner: 'Mit dem Karren?'
-----------------------------------
Diplomatin: 'Selbst dein grosser Khan würde mit dem Bogen gegen Skelette nichts erreichen...'
Katzenmensch: 'Der verwendet auch keinen Bogen.'
Hexer: 'Wie jagt der dann?'
Katzenmensch: 'Naja, mit den Krallen.'
Waldbewohner: 'Ach ich dachte der überfährt alle...Roadkill und so.'
-----------------------------------
Wie lockt man Skelette in einen Hinterhalt?
Spieler: 'Vorschlag: Wir stellen uns einfach am Hügel auf und machen 'Deine Mama!'-Witze.'
-----------------------------------
Der Katzenmensch kämpft gegen den Anführer der Skeletthorde und benutzt erstmals seine Spezialfähigkeit...
Spieler 1: 'Und...was genau passiert jetzt?'
Spieler 2 (Katze): 'Ich fange an zu wachsen.'
Spieler 3: 'Ist das wirklich der richtige Moment für Fellpflege?'
-----------------------------------
'Werkoalas sind vermutlich die am wenigsten ernstgenommenen Lykanthropen.'
-----------------------------------
Der Spieler des Katzenmenschen meint sein Charakter habe aufgrund der (ziemlich billigen) 'Hulk'-Fähigkeit jetzt Stärke 50 (Anm.: In GURPS ist das schon knapp an der Kategorie 'Autos als improvisierte Einhandwaffen') und eine Körpergrösse von ca. 7 Metern.
Der Meister sieht sich den Charakterbogen an und fängt an zu rechnen. Längere Zeit ist nur hysterisches Gekicher zu hören, dann...
'Nicht genügend, setzen.'
Tatsächlich war er ca. 3m gross und knapp halb so stark, und hatte sich immer noch zu seinen Gunsten bei den Punktekosten des Vorteils verrechnet...
-----------------------------------
Die Helden stehen in einem ominösen Tal, vor einem ominösen Tor zu einer -erraten- ominösen Gruft. Dem Waldbewohner ist das nicht ganz geheuer.
Hexer: 'Hmm. Wenn es hier irgendwo einen Goldschatz gibt dann ist er da drin.'
Waldbewohner: 'Du willst mich ja bloss ködern...und hast Erfolg damit.'
Zuletzt geändert von GaldirEonai am 22.03.2013 14:29, insgesamt 1-mal geändert.
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Bei uns inzwischen schon wiederholter Klassiker:
Meister: Dann würfel mal eine [Eigenschafts-]Probe.
Spieler: Eine 3!
Spieler 2: Und? Geschafft?
Letzte Sitzung, unsere Wahnsinnige (maraskanische Hexe mit Schnitter) liefert sich einen Luftkampf mit Grolmen auf Riesenalken, die ihr einen Stab mittels Radau (?) auf den Hals gehetzt haben.
Meister: Der (magisch belebte) Stab trifft dich, würfel die Trefferzone aus.
Spielerin (Hexe): Hose (Bauch/Unterleib).
Meister: Der Stecken haut dir als auf den Hintern.
Spielerin (Hexe): Waas? Unverschämtheit!
Spieler: Sei froh, dass das Ding gehauen hat und nicht gestoßen ...
Schon etwas länger her, die Gruppe befindet sich unter der Kanalisation unter Gareth, wo es eine Ghulplage hat. An einer Stelle hat ein dunkelrotes Zeichen an der Wand ein paar Draconiter und die Gruppe hypnotisiert und hiflos gemacht - bis auf den Trollzacker Kor-Geweihten. Der hat das gerallt und will das Zeichen nun entfernen.
Spieler (KG): Gut, Kralos hebt seinen Korspieß und ... Halt! Ist das Zeichen aufgemalt?
Meister: Ja, die dunkelrote Farbe ist eindeutig aufgemalt.
Spieler (KG): Sehr gut. Kralos stellt seinen Spieß zur Seite und öffnet die Hose. Ist eh mal wieder Zeit Wasser zu lassen ...
(Ja, die Aktion hat sogar geklappt )
Meister: Dann würfel mal eine [Eigenschafts-]Probe.
Spieler: Eine 3!
Spieler 2: Und? Geschafft?
Letzte Sitzung, unsere Wahnsinnige (maraskanische Hexe mit Schnitter) liefert sich einen Luftkampf mit Grolmen auf Riesenalken, die ihr einen Stab mittels Radau (?) auf den Hals gehetzt haben.
Meister: Der (magisch belebte) Stab trifft dich, würfel die Trefferzone aus.
Spielerin (Hexe): Hose (Bauch/Unterleib).
Meister: Der Stecken haut dir als auf den Hintern.
Spielerin (Hexe): Waas? Unverschämtheit!
Spieler: Sei froh, dass das Ding gehauen hat und nicht gestoßen ...
Schon etwas länger her, die Gruppe befindet sich unter der Kanalisation unter Gareth, wo es eine Ghulplage hat. An einer Stelle hat ein dunkelrotes Zeichen an der Wand ein paar Draconiter und die Gruppe hypnotisiert und hiflos gemacht - bis auf den Trollzacker Kor-Geweihten. Der hat das gerallt und will das Zeichen nun entfernen.
Spieler (KG): Gut, Kralos hebt seinen Korspieß und ... Halt! Ist das Zeichen aufgemalt?
Meister: Ja, die dunkelrote Farbe ist eindeutig aufgemalt.
Spieler (KG): Sehr gut. Kralos stellt seinen Spieß zur Seite und öffnet die Hose. Ist eh mal wieder Zeit Wasser zu lassen ...
(Ja, die Aktion hat sogar geklappt )
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Zwei Spieler haben gerade einen dampfbetriebenen Kampfroboter ausgeschaltet, anschließend wurden Teile des Roboters demontiert um einen Safe damit zu zerstören. Anschließend wird der Neffe des Nachtwächters, der alles mit angesehen hat, eingeschüchtert(Weil der Anblick von zwei Männern die nur mit einer Pistole und Muskelkraft einen 4m Roboter umgenietet haben nicht einschüchternd genug ist ) und ihm eingetrichtert das niemand heute Nacht in der Fabrik war.
Der Meister fasst anschließend die Geschichte die wir dem Jungen aufgezwungen haben zusammen:
Also, der Kampfroboter ist amok gelaufen, er hat sich mit den Fingern zwei Pistolenkugeln in die Augen gedrückt, dann hat er sich selbst umgeworfen und zerlegt, aus den zerlegten Teilen hat er einen Spreizer gebaut der den Safe im Arbeitszimmer des Fabrikbesitzers zerdrückt hat. Der Junge bekam davon so große Angst das er sich im Waffenschrank versteckt hat und den Waffenschrank von außen abgeschlossen hat. Stimmt das soweit?
Der Meister fasst anschließend die Geschichte die wir dem Jungen aufgezwungen haben zusammen:
Also, der Kampfroboter ist amok gelaufen, er hat sich mit den Fingern zwei Pistolenkugeln in die Augen gedrückt, dann hat er sich selbst umgeworfen und zerlegt, aus den zerlegten Teilen hat er einen Spreizer gebaut der den Safe im Arbeitszimmer des Fabrikbesitzers zerdrückt hat. Der Junge bekam davon so große Angst das er sich im Waffenschrank versteckt hat und den Waffenschrank von außen abgeschlossen hat. Stimmt das soweit?
Zuletzt geändert von Talasha am 23.03.2013 21:10, insgesamt 1-mal geändert.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Die Gruppe wird von einem Schlafgift übermannt. Nach einer Befreiungsaktion, bei der auch ein paar Kinder gerettet wurden, kommt der Krieger und Liebhaber der Hafenhure wieder zu sich.
Krieger: "Booohaaa, was ist passiert?"
Hafenhure: "Wir haben jetzt 5 Kinder."
Krieger: "Wie lange hab ich denn geschlafen??"
---
Und ein allgemeiner Hinweis:
Merke, wenn Dir Deine Rollenspielrunde sagt, dass nächste Mal starten wir ein Abenteuer an der Akademie der vereinten Künste von Schwert und Zauberstab, schreibe nicht "SS Gareth" in den Familien-Terminkalender...
Krieger: "Booohaaa, was ist passiert?"
Hafenhure: "Wir haben jetzt 5 Kinder."
Krieger: "Wie lange hab ich denn geschlafen??"
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Und ein allgemeiner Hinweis:
Merke, wenn Dir Deine Rollenspielrunde sagt, dass nächste Mal starten wir ein Abenteuer an der Akademie der vereinten Künste von Schwert und Zauberstab, schreibe nicht "SS Gareth" in den Familien-Terminkalender...
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
GURPS SciFi.
Charaktere:
Ferezar Sa'Dago - Firra (katzenartiges alien) und Söldner. Verhaltensoriginell.
Gespielt von Matharius/Anadrian/Sajin.
Blue184, a.k.a. Mr.Blue - Geklonter Tech-experte und Kommunist.
Gespielt von Yuan/Callen/Ake-Iya.
Jack Northman - Ex-Soldat, verfressen, faul und unmotiviert.
Gespielt von Hittesabu/Anchas/Reiner.
Hat-Noch-Keinen-Namen - Megakonzernagentin, sehr gutaussehend und immer perfekt gestylt.
Gespielt von Tsharik/Yendan/Kr'ss.
Hat-Auch-Noch-Keinen-Namen - Schiffsarzt. Nicht aus der Ruhe zu bringen.
Gespielt von Mavolio.
Leider nur einige wenige Zitate da ich zu sehr mit Meistern beschäftigt bin um viel mitzuschreiben .
Die 'Helden' sind auf einem unwirtlichen Planeten notgelandet. Die dortige Forschungsstation ist voll mit Leichen, nichts funktioniert, und die örtliche Tierwelt ist ziemlich aggressiv (und für die meisten der Leichen verantwortlich).
Blue: 'In 11 Tagen kommt das nächste Kurierschiff, bis dahin müssen wir also durchhalten.'
Jack (kämpft gerade gegen örtliche Monster): 'Wieviel ist das in Kampfrunden?'
-------------------------------
Der Schiffsarzt ist mit einer Rettungskapsel gelandet und marschiert durch die zerklüftete Landschaft als er Schüsse hört.
Arzt: 'Schüsse, das heisst Zivilisation!'
Kommentar aus dem Off: 'Ein sehr amerikanischer Standpunkt.'
-------------------------------
Die ursprüngliche Besatzung der Station ist nur noch in Einzelteilen vorhanden, und man diskutiert wie man die genaue Opferzahl herausfinden kann.
Jack: 'Wir könnten die Füsse zählen und dann durch zwei dividieren.'
Blue: 'Oder die linken Daumen.'
-------------------------------
Es stellt sich heraus dass die örtlichen Viecher einen EM-Sinn haben und auf Gauss-Waffen sehr, sehr aggressiv reagieren. Man geht also die nicht-elektrischen Waffen durch...
Blue: 'Also, ich hab eine 9mm-Pistole, der Firra hat sein Schwert...und die Konzerntussi hat noch so einen Gyroc-Werfer (Anm.: verschiesst Miniraketen) Marke "Devastator"'.
Agentin: 'Gucci Devastator.'
-------------------------------
Weil ein Hauptkorridor voll mit lästigen Viechern ist will Ferezar durch die Lüftungsschächte.
Blue macht sich an die Arbeit um den Eingang freizulegen...
Jack: 'Wieso machen wir das jetzt genau?'
Blue: 'Weil der Firra sagt dass wir so an den Viechern vorbeikommen?'
Arzt: 'Der hat die Nachteile Fanaticism, Overconfidence, Impulsiveness und On The Edge. Sicher dass es eine gute Idee ist seinen Ratschlägen zu folgen?'
Blue: 'Gutes Argument.'
Jack: 'Neuer Plan: Der Firra geht vor.'
-------------------------------
Ein Gegner in dicker Power-Armor ballert wild mit dem Gauss-MG durch die Gegend. Der Firra kommt auf die geniale Idee mit dem Schwert in den Nahkampf zu gehen.
Arzt: 'Ich hoffe du hast deinen Dogtag ums Fussgelenk, sonst wirds nachher schwer mit der Identifikation.'
-------------------------------
Durch gezielte Angriffe (und viel Würfelglück) ist ein Kniegelenk des Schwergepanzerten verletzt und unbeweglich. Trotzdem schafft er es durch eine Wand zu brechen hinter der sich zwei Chars versteckt hatten.
Ferezar: 'Wie geht das denn mit nur einem Bein?'
Meister: 'Auch mit einem steifen Bein kann man noch humpeln. Mit zwei wirds dann schwer.'
Jack: 'Das schaut dann aus als ob einer mit Skaterhosen versucht die Treppe hochzurennen...'
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Ferezar Sa'Dago - Firra (katzenartiges alien) und Söldner. Verhaltensoriginell.
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Blue184, a.k.a. Mr.Blue - Geklonter Tech-experte und Kommunist.
Gespielt von Yuan/Callen/Ake-Iya.
Jack Northman - Ex-Soldat, verfressen, faul und unmotiviert.
Gespielt von Hittesabu/Anchas/Reiner.
Hat-Noch-Keinen-Namen - Megakonzernagentin, sehr gutaussehend und immer perfekt gestylt.
Gespielt von Tsharik/Yendan/Kr'ss.
Hat-Auch-Noch-Keinen-Namen - Schiffsarzt. Nicht aus der Ruhe zu bringen.
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Leider nur einige wenige Zitate da ich zu sehr mit Meistern beschäftigt bin um viel mitzuschreiben .
Die 'Helden' sind auf einem unwirtlichen Planeten notgelandet. Die dortige Forschungsstation ist voll mit Leichen, nichts funktioniert, und die örtliche Tierwelt ist ziemlich aggressiv (und für die meisten der Leichen verantwortlich).
Blue: 'In 11 Tagen kommt das nächste Kurierschiff, bis dahin müssen wir also durchhalten.'
Jack (kämpft gerade gegen örtliche Monster): 'Wieviel ist das in Kampfrunden?'
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Der Schiffsarzt ist mit einer Rettungskapsel gelandet und marschiert durch die zerklüftete Landschaft als er Schüsse hört.
Arzt: 'Schüsse, das heisst Zivilisation!'
Kommentar aus dem Off: 'Ein sehr amerikanischer Standpunkt.'
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Die ursprüngliche Besatzung der Station ist nur noch in Einzelteilen vorhanden, und man diskutiert wie man die genaue Opferzahl herausfinden kann.
Jack: 'Wir könnten die Füsse zählen und dann durch zwei dividieren.'
Blue: 'Oder die linken Daumen.'
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Es stellt sich heraus dass die örtlichen Viecher einen EM-Sinn haben und auf Gauss-Waffen sehr, sehr aggressiv reagieren. Man geht also die nicht-elektrischen Waffen durch...
Blue: 'Also, ich hab eine 9mm-Pistole, der Firra hat sein Schwert...und die Konzerntussi hat noch so einen Gyroc-Werfer (Anm.: verschiesst Miniraketen) Marke "Devastator"'.
Agentin: 'Gucci Devastator.'
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Weil ein Hauptkorridor voll mit lästigen Viechern ist will Ferezar durch die Lüftungsschächte.
Blue macht sich an die Arbeit um den Eingang freizulegen...
Jack: 'Wieso machen wir das jetzt genau?'
Blue: 'Weil der Firra sagt dass wir so an den Viechern vorbeikommen?'
Arzt: 'Der hat die Nachteile Fanaticism, Overconfidence, Impulsiveness und On The Edge. Sicher dass es eine gute Idee ist seinen Ratschlägen zu folgen?'
Blue: 'Gutes Argument.'
Jack: 'Neuer Plan: Der Firra geht vor.'
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Ein Gegner in dicker Power-Armor ballert wild mit dem Gauss-MG durch die Gegend. Der Firra kommt auf die geniale Idee mit dem Schwert in den Nahkampf zu gehen.
Arzt: 'Ich hoffe du hast deinen Dogtag ums Fussgelenk, sonst wirds nachher schwer mit der Identifikation.'
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Durch gezielte Angriffe (und viel Würfelglück) ist ein Kniegelenk des Schwergepanzerten verletzt und unbeweglich. Trotzdem schafft er es durch eine Wand zu brechen hinter der sich zwei Chars versteckt hatten.
Ferezar: 'Wie geht das denn mit nur einem Bein?'
Meister: 'Auch mit einem steifen Bein kann man noch humpeln. Mit zwei wirds dann schwer.'
Jack: 'Das schaut dann aus als ob einer mit Skaterhosen versucht die Treppe hochzurennen...'
Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Wir haben eine Warhammer 40.000 Runde (Rogue Trader) neu angefangen. Der SL beschreibt uns, wie die Reparatur einer Maschine unseres Raumschiffs abläuft.
"Während ein Mechaniker herumschraubt und (heiliges) Öl aufschmiert, stehen 3 Techpriester drumherum und beten."
"Ah, wie auf einer Baustelle: der jüngste arbeitet, die anderen kommentieren."
"Während ein Mechaniker herumschraubt und (heiliges) Öl aufschmiert, stehen 3 Techpriester drumherum und beten."
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Ra'andrat Akhbar!
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Re: Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielr
Der Streuner wurde in einen Hamster verwandelt.
Rahja-Geweihter: "Naja, verdient hat er's ja..."
Hexe: "Ich finde, das geht so nicht. Ihn zu verfluchen ist immer noch MEIN Vorrecht."
Kavaliera: "Wie hat er das überhaupt hingekriegt?"
Magierin: "Er hielt es für sinnvoll, zu Nahema persönlich 'Halt's Maul, du fette Schnecke' zu sagen."
Hexe: "Haben wir einen Ansatz, wie wir den Zauber aufheben können?"
Magierin: "Mit Antimagie schon mal nicht. Verwandlung beenden brachte nix."
Kavaliera: "Haben wir überhaupt ein interesse daran, den Zauber zu brechen? So ist er immerhin nützlich und kann uns nicht mehr blamieren."
Magierin: "Interessanter Punkt."
Hexe: "Gutes Argument."
Rahja-Geweihter: "Hmh... Ja, doch, klingt interessant."
Streuner: *fieps*???
NSC-Magier: "Ja, ich kann den Fluch brechen. Aber dazu braucht es einige Exotische Zutaten."
Magierin: "Solang es nicht zu teuer ist..."
Hexe: "Ja, mehr als 12 Dukaten wollten wir eigentlich nicht ausgeben."
Streuner: *fieps*!
Magierin: "Ich glaub, das war ein 'Genau'."
Magierin: "Was'n das jetzt wieder für 'ne Scheiß-Liste? Was sind denn 'Tränen des Winters'?"
Hexe: "Schnee?"
Kavaliera: "Schnee in Almada?"
Hexe: "Soll's geben."
Magierin: "Aber sicher nicht Ende Praios."
Sharisad: "Und woher sollen wir Einhornkacke kriegen?"
Rahja-Geweihter: "Und das mit den Baumdracheneiern ist mißverständlich - WELCHE Eier werden da gebraucht?"
Hexe: "Was ist daran mißverst... Oh."
Magierin: "Das wird mir jetzt zu zweideutig."
Hexe, outgame: "Wenn ich jetzt ein Puddingteilchen durch den Raum werfe, bin ich dann ein Teilchenbeschleuniger?"
Streuner, outgame: "Ich bleib bei den Erdnüssen und beschäftige mich mit Kernspaltung."
Magierin: "Gut, wir gehen dann jetzt die Zutaten besorgen. Aber wie paßt der Sembelquast da rein?"
NSC-Magier: "Ich hab halt Hunger..."
Sharisad: "Wißt ihr, was mir an der Situation besonders gut gefällt?"
Hexe: "Nein?"
Sharisad: "Seit er verwandelt wurde, hab ich nicht mehr 'Tanz meinen Namen, Schlampe!' gehört."
Magierin: "2 Dukaten für eingelegte Neunaugen? Ganz schön happig."
Kavaliera: "Da drüben gibt's Laufräder für 3 Heller..."
Hexe: "Nehmen wir lieber eingelegte Kirschen - Die sind billiger und schmecken wenigstens."
Magierin: "So, wir haben das ganze Zeug zusammen. Wird das jetzt in Trankform verarbeitet?"
NSC-Magier: "Nein, das war dafür gedacht, euch zu beschäftigen, damit ich in Ruhe das Ritual vorbereiten kann."
Hexe: "Ich bring ihn um."
Magierin: "Und dann belebe ich ihn wieder. Dann bring ich ihn um."
Rahja-Geweihter: "Ich würde ihn am liebsten exkommunizieren..."
Nach dem Ritual ist der Streuner wieder er selbst. Zumindest fast - Als Nebenwirkung der etwa einmonatigen Zeit als Hamster hat er eine Vorliebe für Nüsse, Vegetarismus und ein verdreifachtes Backenvolumen zurückbehalten.
Rahja-Geweihter: "Naja, verdient hat er's ja..."
Hexe: "Ich finde, das geht so nicht. Ihn zu verfluchen ist immer noch MEIN Vorrecht."
Kavaliera: "Wie hat er das überhaupt hingekriegt?"
Magierin: "Er hielt es für sinnvoll, zu Nahema persönlich 'Halt's Maul, du fette Schnecke' zu sagen."
Hexe: "Haben wir einen Ansatz, wie wir den Zauber aufheben können?"
Magierin: "Mit Antimagie schon mal nicht. Verwandlung beenden brachte nix."
Kavaliera: "Haben wir überhaupt ein interesse daran, den Zauber zu brechen? So ist er immerhin nützlich und kann uns nicht mehr blamieren."
Magierin: "Interessanter Punkt."
Hexe: "Gutes Argument."
Rahja-Geweihter: "Hmh... Ja, doch, klingt interessant."
Streuner: *fieps*???
NSC-Magier: "Ja, ich kann den Fluch brechen. Aber dazu braucht es einige Exotische Zutaten."
Magierin: "Solang es nicht zu teuer ist..."
Hexe: "Ja, mehr als 12 Dukaten wollten wir eigentlich nicht ausgeben."
Streuner: *fieps*!
Magierin: "Ich glaub, das war ein 'Genau'."
Magierin: "Was'n das jetzt wieder für 'ne Scheiß-Liste? Was sind denn 'Tränen des Winters'?"
Hexe: "Schnee?"
Kavaliera: "Schnee in Almada?"
Hexe: "Soll's geben."
Magierin: "Aber sicher nicht Ende Praios."
Sharisad: "Und woher sollen wir Einhornkacke kriegen?"
Rahja-Geweihter: "Und das mit den Baumdracheneiern ist mißverständlich - WELCHE Eier werden da gebraucht?"
Hexe: "Was ist daran mißverst... Oh."
Magierin: "Das wird mir jetzt zu zweideutig."
Hexe, outgame: "Wenn ich jetzt ein Puddingteilchen durch den Raum werfe, bin ich dann ein Teilchenbeschleuniger?"
Streuner, outgame: "Ich bleib bei den Erdnüssen und beschäftige mich mit Kernspaltung."
Magierin: "Gut, wir gehen dann jetzt die Zutaten besorgen. Aber wie paßt der Sembelquast da rein?"
NSC-Magier: "Ich hab halt Hunger..."
Sharisad: "Wißt ihr, was mir an der Situation besonders gut gefällt?"
Hexe: "Nein?"
Sharisad: "Seit er verwandelt wurde, hab ich nicht mehr 'Tanz meinen Namen, Schlampe!' gehört."
Magierin: "2 Dukaten für eingelegte Neunaugen? Ganz schön happig."
Kavaliera: "Da drüben gibt's Laufräder für 3 Heller..."
Hexe: "Nehmen wir lieber eingelegte Kirschen - Die sind billiger und schmecken wenigstens."
Magierin: "So, wir haben das ganze Zeug zusammen. Wird das jetzt in Trankform verarbeitet?"
NSC-Magier: "Nein, das war dafür gedacht, euch zu beschäftigen, damit ich in Ruhe das Ritual vorbereiten kann."
Hexe: "Ich bring ihn um."
Magierin: "Und dann belebe ich ihn wieder. Dann bring ich ihn um."
Rahja-Geweihter: "Ich würde ihn am liebsten exkommunizieren..."
Nach dem Ritual ist der Streuner wieder er selbst. Zumindest fast - Als Nebenwirkung der etwa einmonatigen Zeit als Hamster hat er eine Vorliebe für Nüsse, Vegetarismus und ein verdreifachtes Backenvolumen zurückbehalten.