Ach ja, habe ich schon einmal erwähnt, dass mein SL im allerersten Abenteuer dass ich mit ihm gespielt habe, meinen (Vorurteile gegen Achaz 12) Novadi an einen Achaz verheiraten wollte und dieser dann später von Riesenspinnen entführt werden sollte und dann u.A. von einer Falknerin mit Spinnenangst 12 gerettet werden sollte?
Das passiert wenn man den Meister erst 10 Minuten vor Abenteuerbeginn die Heldenbögen zeigt.
*Meister guckt auf die Heldenbögen und bricht in lautes Gelächter aus*
"Ihr werdet heute noch euren Spaß haben."
Das Abenteuer war: Meisterinformationen:"Der Spinnenwald" aus der Orkland Trillogie
Der Meister beschreibt die Manifestation eines Erz-Dschinns als Konstrukt aus sechseckigen Basaltsäulen. Die Strukturen des Hexagons finden sich sogar in den angedeuteten Fingern des Elementarwesens wieder. Der beschwörende Spieler verteilt einen Auftrag und folgt darauf hin seinem Diener.
S1: "Und so läuft der Geode im Nimbus des Imbus aus dem Limbus."
Eslam hat geschrieben:Der Meister beschreibt die Manifestation eines Erz-Dschinns als Konstrukt aus sechseckigen Basaltsäulen. Die Strukturen des Hexagons finden sich sogar in den angedeuteten Fingern des Elementarwesens wieder. Der beschwörende Spieler verteilt einen Auftrag und folgt darauf hin seinem Diener.
S1: "Und so läuft der Geode im Nimbus des Imbus aus dem Limbus."
Gin on the rocks, schon klar
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
Die Gezeichneten waren gestern Anfang Rahja im Yaquirtal unterwegs. Eine ausgesprochen berauschende Erfahrung.
Unsere Gezeichneten sind:
1. Magus Eran von Rabenmund m.H., BdwP; Magier (Hellsicht, Form, Antimagie)
2. Falk von Dragenfeld, Ifirngeweihter
3. Ritter der Göttin Hlûthar von Eslamsbrück, Rondrageweihter
4. Maga Laila bint al'Laila saba Mezzek, GGGdG; Magierin (Objekt, Telekinese, Elementar(Feuer))
Während des Fests der Freuden werden die Helden von einer Rahjageweihten angesprochen.
R, zu Eran: "Nun, kann man Euch irgendwie Freude bereiten?"
Hlûthar: "Seid vorsichtig mit ihm, er ist noch Jungfrau."
E: "Von wegen! Ich habe schon viel Erfahrung sammeln können."
H: "Ja, aber nur mit Eurer Rechten."
E: "Ich hatte auch schon eine schöne Elfe..."
H: "Die Euch danach fast umgebracht hätte."
E: "Trotzdem, die war über tausend. Mehr Erfahrung kann man auf einmal gar nicht sammeln!"
S1: "Gibt es eigentlich auch Rahjageweihte über 50?"
SL: "Im aktiven Dienst? Kaum."
Nach einer Reihe von Anschlägen durch unbekannte Angreifer sind die Helden schon ziemlich paranoid. Ein Rahja-Geweihter spricht sie an.
R: "Nun, die Herrschaften, wohin des Wegs?"
Statt zu antworten, schickt Hlûthar den Geweihten mit einem Fausthieb zu Boden.
Falk: "Was sollte das denn?"
H: "Ich traue dem Kerl nicht."
Eran: "Er hat uns doch gar nichts getan."
H: "Das hat uns der Bettler heute morgen auch nicht... aber ganz ähnliche Fragen hat er gestellt."
E: "Meine Güte, wir werden langsam wirklich paranoid. Aber er hat uns trotzdem nichts getan. Wir sollten uns bei ihm entschuldigen."
... der "Geweihte" stellte sich dann aber doch als Attentäter heraus.
Achja, die gute alte Paranoia...so auch bei uns in der G7 passiert. Der NSC wirkte einfach so klischeehaft nach dem Bösewicht, dass das nur konstruiert sein kann. Unsere Paranoia ist schlimm haben wir gesagt. Das kann doch nicht schon wieder sein haben wir gesagt. Geben wir dem mal ne Chance haben wir gesagt. Und natürlich war es der Bösewicht.
"The longest nights are measured not in hours, but in heartbeats."
Gefangene werden von einem der Helden von Pfählen losgeschnitten. Vorher erbeutete Waffen werden ihnen überreicht.
SL:"Ein großer, kräftig aussehender Mann schnappt sich zwei von den Langschwertern und geht zu einem der Pfähle, dort schneidet er den angebunden Mann auf"
Die Spieler:
SL:"...los, er schneidet ihn los!"
Entweder Klopapier horten oder sich vor lauter Panikmache einstuhlen. Aber nicht Beides!
Dunkle Zeiten, Puninum. Die Helden (nur mehr eine Kophta sowie eine tulamidische, hm, Kämpferin mit Abneigung gegen Männer) haben einen neuen Mithelden kennengelernt. Der, ein nicht unbedeutender Abkömmling einer der größten Familien des Reiches, ist gerade aus dem Verlies entkommen, wird aber weiterhin gesucht.
Die Vorschläge (eher OT), wie er sich verkleiden kann, damit er nicht direkt wieder geschnappt wird:
"Ihr könntet die Haare und den Bart mit Henna färben!"
"Ich habe noch eine golden-schwarze Maske ..."
"Ich habe noch ein Eulenkostüm. Das dürften die Hoteldiener nach meinem Ausflug in die Kanalisation doch auch wieder sauber bekommen haben ..."
"Ich könnte Euch schminken ... Wangenrot, Lippenfarbe, Lidschatten, alles da! Zum Beispiel als Eunuch ..." (Kämpferin: "Ich helfe auch gern, damit's überzeugend wird.")
Am Ende hat er sich dann nur vom Bart getrennt.
Freinfair: freie und faire Heldengenerierung plus vereinfachte Steigerungsregeln
- Bosper (Tiger): Ex-Bannstrahler, einfacher Pilger samt Greifkatze Azvasa
- Shal'kazat: 3000 Jahre alter Shintir und Prss-Priester, von den Pilgern in der Khom buchstäblich ausgegraben, amerikanischer Spieler
- Kilian Sturmfels (Feuer!): von Hexen verfluchter kampfstarker Bannstrahlritter
- Sajalan ben Cherek (Nimmerland): tsageweihter (ur-)tulamidischer Lobbyist und Lebemann
Die Spieler stecken bei Spielbeginn gedanklich noch in einer anderen Spielrunde und überlegen, wo sie dort wohl aufgehört haben.
Meister (genervt): "Ah, ich erinnere mich! Ihr wart doch nackt an dieses Katapult gefesselt...?"
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Richtschwerter...
Meister: "So ein Ding ist ein Flusensieb für Flüche und Besessenheiten..."
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Shal'kazat hat ob seiner schlangenartigen Natur Probleme mit Pferden, die sich weigern ihn zu tragen oder durchgehen. Bosper hat ein Händchen für Pferde und hilft.
Shal'kazat (zu Bosper): "You made the horse less stupid?"
Bosper: "yes."
Shal'kazat: "victory!"
Schliesslich sitzt der Shintir im Sattel.
Bosper: "Es vertraut dir immer noch nicht..."
Shal'kazat: "Ich vertraue ihm auch nicht." (Spieler, erklärt) "It's a mammal and it's to big to eat."
später:
Meister: "You can either go on food or on foot.
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In der Wildermark: Aus dem Nebel preschen ein paar berittene Angreifer.
Shal'kazat (wirkt den ZORN DER ELEMENTE, Spieler): "Somebody's going to get stoned."
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Die Angreifer sind teils schwer gerüstet.
Kilian (Spielerin): "Die sind also ähnlich dosiert wie ich."
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Das Talent 'Sich verstecken':
Meister: "Ah, der Beitrag eines jeden Tsageweihten zu einer Kneipenschlägerei."
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Nach dem Kampf - der Shintir ist unverletzt und dankbar für seinen neuen Gambeson:
Shal'kazat: "Thankfully i was wearing this...pillow."
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Die Helden suchen nach einer Lederrüstung für den Shintir.
Shal'kazat: "I...could hide inside a cow?"
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Talente zum Aufschichten eines Scheiterhaufens:
Kilian (Spielerin): "Holzbearbeitung?"
Bosper (Spielerin): "mit Spezialisierung 'Köhler'?"
Meister: "Liturgiekenntnis: Praios?"
Kilian (Spielerin): "Teil der Profession: Bannstrahler?"
Sajalan (Spieler): "Heilkunde: Seele?"
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Mit dem ODEM herausfinden, dass man selbst magisch ist:
Meister: "Der Munitionsberger, der mit der Sonde seinen eigenen Spaten findet."
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Eine Begegnung mit gutaussehenden mysteriösen Elfen; selbst der Shintir scheint interessiert:
Meister: "Wenn Shal'kazat jemals eine Elfe aufreisst, dann um an ihre Innereien zu kommen."
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Beim Essen mit den Elfen, der Meister beschreibt:
"...und Shal'kazat isst eher schlangenartig."
Shal'kazat (Spieler, flüstert): "Everything I do is schlangenartig."
edit: Schreibpfuhler, Forennamen und Hinweise aus der Bevölkerung
Zuletzt geändert von Nimmerland am 01.02.2016 22:28, insgesamt 2-mal geändert.
Sarafin hat geschrieben:Herrlich! Beste Grüße an euren Echsen. Die Sprüche von ihm sind immer wieder der Kracher. Aber mein Favorit bleibt: Suck it mammals!
Ich hab sie ihm gerade ausgerichtet und gemeint: "Congrats, you're a VIP in the forum."
Er: "Great! A Very Important Python."
Da wir nun wieder zur anderen Kampagne wechseln - hier nochmal die letzten aus der Königsmacherkampagne. Diesmal sollten keine Spoiler drin sein.
Die Helden:
Josempe di Vindest, Schwertgeselle aus Vinsalt und Horasier, wie er im Buche steht
Dartan von Vinsalt, Magier der CCC
Abujin, Ritter des Buskur, maraskanischer Schwertgeselle
(Alirech Affendosa, sein semi-zahmer Zirkusaffe)
Geraldine von Bröckling, darpatische Adlige im Exil – zumindest scheinbar
Die Helden haben die Machenschaften eines wichtigen NSC aufgedeckt, doch die politischen Folgen laufen nicht so, wie sie sich das wünschen.
Geraldine: „Der nächste Typ, von dem wir wissen, dass er Dreck am Stecken hat, hat nen Jagdunfall…“
SL: „Amene-Horas soll gesagt haben, dass sie sich mit jedem Adligen, den sie erhebt, 10 neue Feinde macht.“
S4: „Ja, Nekromantie kommt eben nicht gut an.“
Abujin und Geraldine waren auf einem Botengang und verwürfeln beim Rückweg sämtliche Orientieren-Proben.
S4: „Wir nähern uns dem Dorf … in konzentrischen Kreisen.“
Für ein bevorstehendes Scharmützel teilen wir unsere Söldnertruppe in verschiedene Trupps auf. Alle, die nicht für etwas anderes gebraucht werden und keine besonderen Fähigkeiten haben, bleiben bei Josempe.
S3: „Ich schreib jetzt mal den Rest auf … und nenne ihn „Josempes Trümmertruppe“.
„Niemand hat Timor-Horas und Batman je in einem Raum gesehen.“
Josempes Spieler hat schon wieder Probleme mit dem richtigen Namen.
„Und wann findet jetzt dieses Kronevent statt?“
Dartan zählt mal wieder akribisch sämtliche Verbrechen auf, die einige gefangene Söldner begangen haben, und ist empört, dass die anderen Helden sich nicht so sehr dafür interessieren.
SL: „Das ist Rütteln an den Grundfesten Dartans!“
Beim Essen.
„Hey, wir haben den gleichen Spruch im Glückskeks.“
„Hat deiner auch nen Schreibfehler drin?“
…
„Nein, ich hab die erratierte Version.“
Nach dem 158. Knietreffer…
„Dartan könnte sich ein mechanisches Bein zulegen.“
„Ja! Dann ist er … Robocop!“
SL: „Die Droschke wartet seit drei Stunden vor dem Tor.“
S4: „Oh Gott, läuft etwa das Droschkometer noch??“
Die Gruppe hat A175.3Marbos Rabe gespielt und erlebt nun unter anderer Leitung ein Zwischenabenteuer in Al’Anfa, ehe es nach Uthuria gehen soll. Leichte Spoiler zum Anthologieabenteuer werden sich nicht vermeiden lassen.
Dramatis Personae:
S1 - Muir Culiman – Nur 74 Finger großer al’anfanischer Zollinspektor im Diensten der Zornbrechts, Feigling, aber gut mit der Balestrina (vor Allem von hinten gegen arglose Gegner) und im Verstecken und Weglaufen, Vorurteile gegen Zwerge
S2 - Federico „Rico“ Tomacino Cinquento – Halbelfischer Leibwächter aus Port Corrad, sein Spieler weigert sich “Feind 12” auszuarbeiten, denn das brächte ihm ja schließlich „nur Nachteile“
S3 - Aranel Schattensucher – Auelfischer Bogenschütze, der uns in der Perle des Südens so schnell badoc geworden ist, dass man aus seinem Blut bestimmt ein Badoc-Anti-Serum gewinnen könnte, sollte erst „Schattenläufer“ heißen (Hoi Chummer!)
S4 – Halima – Geheimnisvolle tulamidische Schönheit, in Wirklichkeit unsere tödliche fasarer Schwertgesellin in Tarnidentitöt (hihi), Skrupel und Gnade kennt sie nicht
S5 – „Doctor“ Nostromo Baraltas – Versoffener halbmohischer Seebär, der bei Sevastana Gevendar studiert hat, führt Moosäffchen „Klabautermann“ als Notration mit, Voruteile gegen Elfen und erheblicher Aberglaube machen den Umgang mit Aranel nicht einfach
S6 – Castor Krusenstern – Klabauterlehrling und Schiffskoch, bei dem es wahlweise Reis mit Bohnen oder Bohnen mit Reis gibt, mag Putzen (Tätigkeit) und Rausch, extrem neugierig
S7 – Kamillio Jacobella III – Verarmter Handelsherr aus Al’Anfa, lebt in seinem leer geräumten Palazzo und versucht den Schein aufrecht zu erhalten, virtuos mit dem Degen
S8 – Steinrich – Söldner aus Andergast mit großer Axt, Frauen gegenüber ist er willenlos (Gastspieler)
N9 – Natok – Versklavter Panaq-Si, Kannibale und Gestaltwandler; Erfinder der „Natok-Erfahrung“, die beschreibt, dass man, obschon man bereits Golgaris Schwingen hört, im letzten Moment von einem riesigen, stinkenden und Menschen fressenden Kriegeraffen vor dem sicheren Tod gerettet wird; wohnt neuerdings im Palazzo Jacobella auf dem Küchenboden
Der SL beschreibt die Pes̶̶t̶̶b̶̶e̶̶u̶̶l̶̶e̶rle des Südens. Gelinde gesagt ausufernd. Weil wir den SL kennen haben wir gut zugehört und ein kleines Spiel vorbereitet, da wir wissen, dass wir uns zu Beginn der nächsten Session den selben Kram noch mal anhören dürfen.
SL: … in Al’Anfa haben alle mindestens Menschenkenntnis 14, … auf meinem Stadtplan sind die Slums größer, … ein Wunder, dass ihr noch nicht überfallen wurdet,… die Granden haben mit so was unglaublich viel Erfahrung,… drei Häfen, jeder größer als der von Havena…
S1: Ey, wir kommen alle von hier und außer dem Krusenstern war noch keiner in Havena.
SL: …Reichtumsgefälle,… drei Ebenen der Stadt,… selbst die Säuglinge taxieren euch,… Karren dürfen nur nachts fahren…
S4: Bingo!
SL: Hä!? Was???
S6: Wir spielen SL-Bullshit-Bingo.
S3: Genau, jeder schreibt drei Sachen auf, die du uns ständig erzählst und wenn du die drei in der nächsten Sitzung sagst, hat einer ein Bingo!
S6: Einfach nur Bingo.
SL (gerührt): Das heißt…. Das heißt ja… Ihr hört mir wirklich zu.
Ein Waldmenschenkrieger hat sich entsprechend seinem Tapam verkleidet, ehe er zum Zweikampf antritt. Das trifft bei der Heldengruppe auf wenig Gegenliebe.
Castor: Fack ju, Götze!
Im Palazzo kommt ein Brief an, jedoch ist Hausherr Kamillio gerade unterwegs. So sitzen Aranel, Castor, Steinrich und Rico stundenlang wartend herum. Bis…
Castor: Herr, wir haben Post!
Kamillio: Und? Was steht drin?
Steinrich: Öh, wir können alle nicht lesen…
Kamillio: Verdammte Al’Anfabeten!
Bei einem Ausflug wird die Gruppe von einer Raubkatze angegriffen. Rico besiegt sie per meisterlicher Attacke.
S2 (füllt sein Glas auf): Morgens Panther, abends Fanta!
Ein Schiff soll bestiegen werden, wobei der Doctor Bedenken gegen einen der Reiseteilnehmer hat.
Nostromo: …können wir die Sicherheit gar nicht gewährleisten und überhaupt, Castor, sag du doch mal was!
Castor: Der Elf bleibt an Land!
Aranael: Aber wieso denn?
Castor: Elf an Bord, Glück geht fort!
Nostromo: Schattensucher, sie sind raus!
Der Elf Aranel beobachtet das erste Mal, dass ein Zauberkundiger mittels Eisenkragen ruhig gestellt wird.
Aranel: Diese Menschenfesseln sind ja geradezu …unmenschlich.
Medizinmann Tantok und Häuptling Tonko berichten von einer düsteren Bedrohung des Waldes.
Aranel: Bei uns haben die Wälder in aller Regel Beschützer…
Castor: Und die Leute haben in aller Regel richtige Namen.
Nostromo kommt im Dschungel ins Dozieren.
Nostromo: …das geschah natürlich alles vor langer Zeit im Zeitalter der Vielbeinigen.
Castor: Woher hast du so was nur immer?
Rico: Genau, richtig gruselig!
Muir: Das ist bestimmt aus Perval Moosleitners interessantem Magazin!
Es wird mit den Shokubunga verhandelt.
S3: Also ich finde den Namen total rassistisch.
SL: Klappe jetzt, wenn Nostromos Feilschen-Probe klappt, gibt es 20% auf alles.
S6: Außer Tiernahrung.
Muir wird von Nostromo verarztet.
Castor: Wie lang warten wir, bis wir Muir sagen, dass das nicht so ein Doctor ist?
Aranel: Warte noch…
Nostromo (ooc): So wie ich gerade würfele, solltet ihr euch vielleicht beeilen…
Muir: Was? Ich bin gar nicht tot, ich will spazieren gehen!
Ein Wettrennen gegen Waldmenschen mit hohem Einsatz aber sportlichen Charakter entscheidet über Wohl und Wehe der Gruppe.
SL: Rico, du stehst kurz vor dem Ziel, aber einer der Krieger hat dich eingeholt. Er hat ein Messer und du nur eine Kokosnuss.
Rico: Hey, wir müssen nicht kämpfen, wir können doch über alles reden. Ich stelle dir einfach ein Rätsel und wenn du es lösen kannst, hast du gewonnen, wenn nicht: Ich. Also, was ist braun und will immer im Mittelpunkt stehen? *würfelt*
Alle: ???
Rico: Die Fokusnuss! Bämm, voll in die Fresse!
Der Elf hat die Gruppenkasse. Die Logik dahinter ist, dass dieser wohl kaum etwas aus Habgier veruntreuen würde. Natürlich kauft er sofort den sterbenden Waldmenschen Natok für 8 Dublonen, weil er spürt, dass dieser wertvolle Informationen besitzt.
Natok: Natok!
Aranel: Ähem, spricht einer Mohisch?
*Allgemeines Rascheln, gefolgt von Kopfschütteln*
Natok: Natok?
Muir: Ach, Castor kann Mohisch, wartet einfach, bis der vom Einkaufen zurück ist.
Rico: Woher kann das Weißbrot denn Mohisch?
Muir: Er hat erzählt, er sei schiffbrüchig auf einer Gewürzinsel bei Utulus gestrandet und habe für zwei Jahre dort bleiben müssen und derweil deren Sprache und Küche kennen und lieben gelernt.
Rico: Quatsch, der wurde garantiert ausgesetzt, weil er sich geweigert hat, was anderes als schwarze Bohnen mit Reis zu kochen.
Aranel: Oder Reis mit schwarzen Bohnen…
SL: Castor kommt vom Markt heim. S6, was hat Castor eingekauft?
Castor: Reis und Bohnen… Oh, wen haben wir denn da?
Natok: Natok!
Castor: Hallo Natok! Ich bin Castor. Was isst du denn gerne?
Natok: Menschenfleisch!
Muir: Und was sagt er?
Castor: Natok sagt, er will Reis mit Bohnen.
Alle: War ja klar.
Erwähnenswert wäre noch, dass der SL die Anthologie „Unter Barbaren“, immerhin ein Hardcover beim Leiten permanent in der Hand hat und zwar auf A4 umgeknickt, also so, wie normale Leute ihre Fernsehzeitung falten.
S1: Dir ist auch nichts heilig.
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
NSC: "Und dieser Streiter des Kor, ein wahrer Hüne, der nannte sich Blutfaust!"
S1: "Moment, haben wir den nicht schonmal gesehen? Ein großer Koranhänger namens Blutfaust kommt mir bekannt vor."
S2: "Naja... jetzt mal nicht zu viel reindeuten. Bestimmt gibt es mehrere Koranhänger namens Blutfaust."
S3: "Seien wir froh, dass er nicht Blutklinge heißt. So kreativ wie die sind, gäbe es davon bestimmt ein paar Dutzend."
Die Orks verkünden ihre Meinung, dass das aktuelle Kharmakortäon das Zeitalter der Orks (genau genommen "der Stärksten") werden wird.
Ich (outgame): Nein! Dies ist das "Kam á Akkordeon", das Zeitalter der Volksmusiker und Barden.
Danach diskutierten wir noch ob ein Leichengolem aus einer untoten Bienenkönigin mit Fortpflanzungsfähigkeit einen ganzen Schwarm untoter Bienen produzieren kann...
Life before Death. Strength before Weakness. Journey before Destination.
Eben in der Phileassonsaga:
Daria (Katzenhexe), Jallik (Perainegeweihter) versuchen Struan (gjalsker Tierkrieger) erklären, wie das mit den 12 Göttern und dem Anderen aussieht.
Struan: Peraine und die anderen 12?
Daria: Ja, nein!
Struan: Peraine, Der noch und der und ... und der dessen Namen immer vergessen wird. Das sind 13, ihr könnt alle nicht rechnen.
Jallik: Nein, dem wurde der Name weggenommen.
Struan: Wie kann man jemanden seinen Namen wegnehmen?
Daria: Ganz einfach, ich nenne dich nicht mehr Struan, sondern Till!
Struan: Aber dann bin ich immernoch Struan!
Daria: Nein, Till!
Struan gibt daraufhin Daria eine Kopfnuss
Daria: Au, ok du bist immernoch Struan ... vielleicht bist du einfach mächtiger als der Namenlose.
Heftiges Auflachen der Gruppe, irgendwo hinten klatscht mein Magier Beifall.
Das Schicksal mischt die Karten, und wir spielen.
(Glück, Glück im Spiel, Brett- und Kartenspiele 15 Falschspiel 15)
Die Gruppe stößt auf der Suche nach einem geheimen Eingang auf eine Gruppe von Bösewichtern, die wohl den gleichen Eingang sucht, und versteckt sich erstmal. Die hinten gehende Golgaritin entdeckt den getarnten Türgriff des Eingangs hinter den Bösewichtern und gibt die Info durch Gesten an den vor ihr stehenden Magier weiter. Dieser möchte das gleiche mit dem Leibwächter vor ihm machen.
Spieler 1(Leibwächter) würfelt, um die Gesten zu verstehen: Doppel-20. "Er deutet? Auf die Bösen? Zeichen für Griff? Ah, ANGRIFF!" und attackiert die 5 Gegner.
[_] DSA 4.1
[x] DSA 4.1 mit Optionalregeln - All die Regeln, all der Schmerz!
Die Gruppe hat A175.3Marbos Rabe gespielt und erlebt nun unter anderer Leitung ein Zwischenabenteuer in Al’Anfa, ehe es nach Uthuria gehen soll. Leichte Spoiler zum Anthologieabenteuer werden sich nicht vermeiden lassen. Gröberes wird, je nach Laune, als MI verpackt - oder eben auch nicht.
Dramatis Personae:
S1 - Muir Culiman – Nur 74 Finger großer al’anfanischer Zollinspektor im Diensten der Zornbrechts, Feigling, aber gut mit der Balestrina (vor Allem von hinten gegen arglose Gegner) und im Verstecken und Weglaufen, Vorurteile gegen Zwerge
S2 - Federico „Rico“ Tomacino Cinquento – Halbelfischer Leibwächter aus Port Corrad, sein Spieler weigert sich “Feind 12” auszuarbeiten, denn das brächte ihm ja schließlich „nur Nachteile“
S3 - Aranel Schattensucher – Auelfischer Bogenschütze, der uns in der Perle des Südens so schnell badoc geworden ist, dass man aus seinem Blut bestimmt ein Badoc-Anti-Serum gewinnen könnte, sollte erst „Schattenläufer“ heißen (Hoi Chummer!)
S4 – Halima – Geheimnisvolle tulamidische Schönheit, in Wirklichkeit unsere tödliche fasarer Schwertgesellin in Tarnidentitöt (hihi), Skrupel oder Gnade kennt sie nicht, Viertelzaubererin mit Levthans Feuer
S5 – „Doctor“ Nostromo Baraltas – Versoffener halbmohischer Seebär, der bei Sevastana Gevendar studiert hat, führt Moosäffchen „Klabautermann“ als Notration mit, Voruteile gegen Elfen und erheblicher Aberglaube machen den Umgang mit Aranel nicht einfach
S6 – Castor Krusenstern – Klabauterlehrling und Schiffskoch, bei dem es wahlweise Reis mit Bohnen oder Bohnen mit Reis gibt, mag Putzen (Tätigkeit) und Rausch, extrem neugierig
S7 – Kamillio Jacobella III – Verarmter Handelsherr aus Al’Anfa, lebt in seinem leer geräumten Palazzo und versucht den Schein aufrecht zu erhalten, virtuos mit dem Degen
S8 – Steinrich – Söldner aus Andergast mit großer Axt, Frauen gegenüber ist er willenlos (Gastspieler)
N9 – Natok – Versklavter Panaq-Si, Kannibale und Gestaltwandler; Erfinder der „Natok-Erfahrung“, die beschreibt, dass man, obschon man bereits Golgaris Schwingen hört, im letzten Moment von einem riesigen, stinkenden und Menschen fressenden Kriegeraffen vor dem sicheren Tod gerettet wird; wohnt neuerdings im Palazzo Jacobella auf dem Küchenboden
Aranels Spieler fragt den SL nach den Einkaufsmöglickeiten in Al'Anfa aus.
S3: Gibt es hier wohl irgendwo einen elfischen Laden?
S5: Einen sogenannten Baummarkt.
S8: Da kann man Probekuscheln, voll praktisch.
SL: Schnauze, jetzt. S3 würfel mal Gassenwissen.
S5 *hält seinen Talentbogen auf dem Kopf und tut so, als würde er winzige Schriftzeichen entziffern wollen*
SL: Darf ich davon ausgehen, dass Aranel kein Gassenwissen hat?
S3: Das trifft es im wesentlichen, ja.
S1 lugt auf S6s Charakterblatt. Und verliest sich prompt.
S1: Was hat Castor? Innerer Kompost?
S6: Klaro, voll der nützliche Vorteil. Für unschlagbare 7GP kann Castor jederzeit Materie umwandeln. Einfach oben Bohnen reinstecken und unten kommen Biogas und Dünger raus.
S7: Ich demonstriere gerade mal den Mittelteil mit dem Gas...
Alle: *gucken fragend*
S7: Flieht, ihr Narren!
Die Gruppe hat einen Dschungelstamm aufgestöbert, ob Freund oder Feind ist noch nicht absehbar, aber die Eventualitäten werden schonmal besprochen.
Steinrich: Ein Frontalangriff bringt uns nur Nachteile. Wegen der Palisade.
Aranel: Schade, dass wir da nicht einfach drüberschießen können.
Nostromo: Wieso nicht?
Aranel (irritiert): Ähem, wegen der Palisade, die im Weg steht!?
Nostromo: Wo habt ihr denn Ballistik gelernt? Auf der Baumschule?
Wir befinden uns im Tal Meisterinformationen:der (großen) Geisterspinne und suchen eine Höhle, in der wir einen 400 Jahre lang Meisterinformationen:verschollenen Schatz vermuten. Dooferweise gibt es in den Talwänden um die 100 Höhlen.
Aranel: Ich könnte mich in einen Falken verwandeln und die Höhlen einzeln abfliegen.
Castor: Und als Snack enden.
Aranel: Wieso denn?
Castor (langsam): Tal der Meisterinformationen:Geisterspinne.
Aranel: Weiß ich. Und?
Castor: Meisterinformationen:Klebrige Netze in denen du dich verhedderst und dann kommt Frau Thekla und macht Lutschi-Lutschi. Soll ich dir eine Zeichnung machen?
Aranel: Ach so, ja dann lasse ich das.
Rico (ooc): Was ist mit Lutschi-Lutschi? Her mit der Zeichnung! Und wer ist diese Thekla?
Die Gruppe findet ein Meisterinformationen:Schwarzes Auge, sollte bei dem Spiel ja eigentlich keinen großartig verblüffen. Dass Castor (Neugier: 10) unbedingt daran lecken will sorgt jedoch für Irritationen.
Nostromo: Was soll das denn?
Castor: Wie oft bekommt man dazu die Gelegenheit? Das hat doch in der Geschichte Aventuriens bestimmt noch nie jemand gemacht.
SL: Es schmeckt metallisch, mit leichten Noten von jahrhunderte altem Staub im Abgang.
Castor: Ha, alles für den Ruhm der Wissenschaft! Nennt mich Castor Krusenstern, den Meisterinformationen:Optolithen-Lecker!
Die Gruppe ist reich beladen auf dem Rückweg durch den Dschungel. Leider gibt es Schatz-, Sklaven- oder Kopfgeldjäger, die es auf unsere Beute, bzw. uns als Beute abgesehen haben (was genau die jagten, ließ sich kurz darauf leider nicht mehr rekonstruieren).
SL: Ihr seht auf der anderen Seite der Hängebrücke mindetens vier Bewaffnete, die in eure Richtung starren. Sie haben euch noch nicht entdeckt.
Muir: Wenn wir die Brücke überqueren, nehmen die uns in die Zange.
Nostromo: Oder hacken die Taue durch und klauben sich dann unsere Schätze aus der Schlucht. Wir müssen sie anlocken. Sonst wird das nichts.
Castor: Ich nehme den Topf voll Gold und stolpere verwirrt guckend Richtung Brücke!
SL: Die sehen dich natürlich...
Castor: Und dann übergieße ich mich genussvoll mit den 200 Dublonen.
Muir: Wieso tut er das!?
Castor (ooc): Erstens sind die bestimmt an dem Gold interessiert und zweitens: Wie oft bekommt man die Gelegenheit dazu?
SL (würfelnd): Sehr interessiert sogar, sie stürmen rüber.
Dann zeigte uns Aranel, was ein Elfenbogen anrichtet, wenn jemand damit umgehen kann (Scharfschütze, Schnellladen, Meisterschütze, Begabung Bogen, Entfernungssinn, Axxeleratus, Spezialisierung Elfenbogen, FK-Basis 9 und ausgemaxter TaW).
Nostromo (ooc): Memo an mich selbst: Ich sollte den Elf weniger anpissen.
Aranel (ooc): Och, mach ruhig weiter so, wirst schon sehen, was du davon hast.
Ein Waldmensch bedroht Castor und fliegt zu aller Überraschung, besonders natürlich seiner eigenen, plötzlich langsam davon.
Nostromo: Was ist da bitte gerade passiert?
Muir (flüsternd): Zelmenschauber.
Nostromo: Was bitte?
Muir: Ist doch egal, war jedenfalls ein feiner Zachschug.
Nostromo (drauf und dran IT- und OT-Wissen zu mischen): Ha ich weiß es, Castor hat...
SL (forsch): Wag es an meinem Spieltisch Metagaming zu betreiben und dein Charakterbogen wird den anderen auf Nostromos Totenfeier als Konfetti dienen.
Nostromo (ooc): Menno, nix darf man hier.
Castor (ooc): Endlich hat er das Spielprinzip verstanden.
Nostromo schiebt mal wieder Hass auf alles Elfische.
Nostromo: Und Rico (Halbelf) ist doch auch einer von denen.
Castor: Rico ist ungefähr so elfisch, wie der Super-Bowl.
SL (mahnend): Wir sind immer noch in Aventurien.
Castor: Na, gut. Rico ist ungefähr so elfisch, wie das Finale um den Kaiser-Reto-Pokal.
Muir (ooc): Steht Castor auf Imman?
Castor (ooc): Nein. Aber im RL mag ich WERDER PREM.
Und dann waren da noch:
Da die Waldmenschen, denen wir begegneten, meist unserer Herkunft skeptisch gegenüberstanden, - halbe Gruppe Al'Anfaner, Rest im Sold Al'Anfas - haben wir uns angewöhnt, den Stadtnamen zu verschleiern, analog zum Teenagersprech: "Da kommt Jaqueline *hust* Schlampe *hust* Oh, hi Jaqueline, süßes Top!", hieß es bei uns also: "Wir kommen im Auftrag der Gelehrten in *nies* Al'Anfa *nies* und wollen..." Dies quittierte der greinende SL meist mit einem "Gesundheit".
Muir: Irgendwann fliegen wir damit auf.
Castor: Wenn ich überlege, wie viele Waldmenschen wir auf dieser Reise angeniest haben, ist es überhaupt ein Wunder, dass die noch nicht alle an Gänsepusteln, Karmesin und Rotbacke krepiert sind.
Nostromo: Ach, das sind doch Kinderkrankheiten! Obwohl, wenn ich mir Muir so anschaue...
Muir (kleinwüchsig): Grrrr!
Stoffeule Featherly *näknäk* ist mal wieder mit zum Spiel gereist. Dieses findet in S2s modernem, recht kantigen Haus statt.
S2 (betrachtet versonnen Featherly): Meine Freundin hat ein Reptil im Bett!
S1: Angeber!
S2: Nein, ich meine, ein Stofftier...
Alle: *Lachen*
S6: Vielleicht eine Schlange? *singt* Denn ich hab ein Haus, ein würfelförm'ges Haus, Hesinde und Skrechu, die schaun uns dann beim Poppen zu!
S2: Nein, es ist ein Krokodil!
Der betreffende Gegenstand wird herbeigeholt, an ernsthaftes Rollenspiel ist im Moment eh kaum noch zu denken.
SL (Biologe, beim betrachten des äußerst niedlichen Plüschtieres): Ich will ja nicht in den Salat kacken, aber wenn ich mir die Zähne von dem Ding angucke, handelt es sich hier eindeutig nicht um ein Krokodil im engeren Sinne.
Alle: *wollen den SL nicht verärgern, aber er ist gerade offensichtlich bekloppt geworden*
SL (dozierend): Bei diesem Tier, Freunde der Sonne, handelt es sich eindeutig um einen Alligator!
S2: Und wo ist da der Unterschied?
Alle: *facepalm* Frag doch nicht!
Nach fünfminütigem Vortrag des SL über die Unterschiede in der Überfamilie der Kiefermäuler, mit besonderer Betrachtung der Merkmale von echten Krokodilen und Alligatoren, mit einem Exkurs zu Gavialen (Danke S5), kann das Rollenspiel weitergehen.
SL: So, wo waren wir denn stehen geblieben?
S1 (verzweifelt): Wir.... wir wollten *schluchz* gerade einen... Fluss überqueren...
Der SL bricht in ein diabolisches, sinistres und ganz und gar unschönes Lachen aus.
S6: Unser Timing ist ein Arschloch.
SL: Timing fällt ins Ressort des SL. Und jetzt erklärt mir mal ganz genau, wie ihr über diesen Fluss kommen wollt...
Edit: Rechtschreibung
Zuletzt geändert von Ivar Solgison am 21.02.2016 01:17, insgesamt 1-mal geändert.
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
Meisterinformationen:-
Die Theorie:
Die Helden müssen an einem fremden Ritualplatz in einem Turm ein Ritual abhalten und dieses vor den Gegnern schützen. In dem Raum stehen allerlei seltsame Artefakte, darunter auch drei Leviathanstatuen, durch deren Rubinaugen der Feind den Raum betrachten und auch in ihn hineinzaubern kann. Dadurch wird sich eine höchst nervenaufreibende Situation ergeben, in der die Helden nicht nur mit Gegnern aus den höheren und tieferen Stockwerken rechnen müssen, sondern teilweise auch direkt Furcht- und Berserkerzauber aus unbekannter Quelle in den Raum geworfen bekommen. Spannender Endkampf vorprogrammiert!
Cifer hat geschrieben:Phileassonsaga, Finale der Inseln:
Meisterinformationen:-
Die Praxis:
Streunerin: Oh, guckt mal - Rubine!
Meisterinformationen:Bei uns ähnlich: Wir brauchen Material um uns zu verbarrikadieren. Erstmal alle Statuen kaputt machen um ihre Bruchstücke als Barrikaden zu benutzen. Rubine wurden eingesackt.
Mal wieder ein paar Fundstücke aus unserer Schelmenfibel
Spieler: „Wir sind doch nicht grausam! Wir sind brutal – nicht grausam!“
Nach einer kleinen Eskalation haben die Spieler einen Geschäftsmann getötet.
Spieler 1: "Hat er Dich eigentlich wirklich beschissen?"
Spieler 2: "Weiß nich‘....aber er hat auf jeden Fall zu wenig bezahlt!"
Spieler 1: "Nun ja, die Diskussion ist jetzt eh akademisch."
In einem sehr edlen Restaurant.
Spieler 1: "Ich hätte gern ein Bier."
Kellner: "Was für eines?"
Spieler 1: "Egal!"
Kellner: "Wir haben 38 Biere!"
Spieler 1: "Dann ein Zwergenbier."
Kellner: "Und Sie?"
Spieler 2: "Ich hätte gern einen Rotwein."
Kellner: "Okay!"
Spieler 1: "Wenn Du hochkommst, klopfst Du dann an?"
Spieler 2: "Ich? Ich klopf doch nicht an! Entweder die Tür ist auf oder ich trete sie ein!"
Die Heldengruppe befindet sich auf einem Gauklermarkt und der Zwerg der Gruppe erregt Aufmerksamkeit bei den Leuten.
Zwerg: "Na, ich falle da auch nicht auf!"
Meister: "Doch, Du fällst auf!"
Zwerg: "Wieso? Meinst Du, die Leute zeigen mit dem Finger auf mich und sagen: Schau mal, was ist denn das? Ein kleiner, breiter Mensch! Los, hebt ihn auf die Bühne, das müssen alle sehen!"
Korgeweihter Zwerg trennt sich von seiner neuen Flamme, einer Dornbuschdryade.
Es wird wild darüber diskutiert, ob er bei ihr auf der Insel bleiben soll oder ob sie mit ihm in einem Blumentopf reisen soll. Beide Optionen fallen nach langem hin und her weg.
Das Paar trennt sich unter Tränen.
Vorschlag eines anderen Spielers: Man könnte die Dryade in Brand stecken, dann gäbe es das Problem nicht mehr.
Meister: "Vor Liebe brennt ihr Herz - nicht ihr Harz!"
Bei uns wurde heute ein Bäckermeister der Mehlkromantie verdächtigt.
Auch über Erweiterungen von Hexalogien, z.b. den Leib des Mehles wurde spekuliert. Meisterinformationen:Oder doch eher "Laib des Mehles"?
"Eigentlich wäre <X> sehr <Y>, nur man hat daraus nichts gemacht" ist glaube ich die Quintessenz von DSA.
SL: "Nach der Trauung setzt sich die Festgesellschaft zum Essen zusammen an eine lange Tafel.
S1: "Also ein Tsafel."
S2: "Oder nicht eger eine Travel."
S3 senkt den Kopf (ooc): "Ach Leute..."
S1 (ooc): "Das Niveau sinkt, ich weiss."
Meine Familie weiß inzwischen, dass sie mir mit DSA-Produkten zum Geburtstag oder zu Weihnachten mehr Freude bereitet, als mit Stehrümmchen, Kunstdruckkalendern und ähnlichem Tinnef, den sie sich gerne ihrerseits wünschen. Und da wir sowieso Weltmeister im Verschenken von Hardcoverbüchern sind, forderte meine Mutter bei mir irgendwann einmal eine mit Preisen und ISBN-Nummern versehene Liste von Titeln an, die ich mir als Mitbringsel oder Geschenk vorstellen könnte. Dieses zerfledderte Unikum hat inzwischen so mache Streichung erfahren, da die Eintragungen entweder durch Schenkung oder Sortimentswechsel natürlich mittels energischen Federstrichs nachgehalten werden. Kürzlich marschierte meine Mutter nun also in ihren bevorzugten Buchladen, der hauptsächlich Biographien und historische Abhandlungen feilbietet, aber auch alles andere gerne bestellen kann.
Muttern: Ich bräuchte zwei Bücher, ich denke, die werden sie bestellen müssen.
Buchhändler: Was sind das denn für Titel?
Muttern (Liste hervorkramend): Ja, also „Herz des Reichs“ und „Im Bann des Nordlichts“. Buchhändler: Am Lager haben wir das nicht, aber… (verschwörerisch) Hitler war geradezu besessen vom Okkulten.
Muttern (irritiert): Das ist eher so fiktionales Zeug. Äh, dann schauen sie doch bitte im Computer nach… Ich denke nicht, dass das was mit Hitler, der Thule-Gesellschaft oder so was zu tun hat.
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
