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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen »

:grübeln:
Wenn ich Strichrechnung vor Punktrechnung setze bekomme ich 5.
Ansonsten 120.
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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Desiderius Findeisen hat geschrieben: 04.10.2017 20:19:grübeln:
Wenn ich Strichrechnung vor Punktrechnung setze bekomme ich 5.
Ansonsten 120.
Da fehlt in meinen Augen auch eine Klammer.
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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen »

Ohne Klammer ist es eigentlich halt Punktrechnung vor Strichrechnung, also 120.
Mit Klammer hätte es auch 5 sein können.
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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

Nein, das alles ist schon mathematisch korrekt: 230 - 220 x 0,5 ergibt tatsächlich 5!
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Ungelesener Beitrag von Eadee »

Argh!
5!

Nicht 5

Ich depp!
Hier könnte ihre Signatur stehen.

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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen »

Darauf muss man erstmal kommen :ijw:
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Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad »

Es müsste halt eigentlich "Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!." da stehen...
"Eigentlich wäre <X> sehr <Y>, nur man hat daraus nichts gemacht" ist glaube ich die Quintessenz von DSA.

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Black Feather
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Ungelesener Beitrag von Black Feather »

Alecto hat geschrieben: 04.10.2017 19:35Augen auf bei der Lösung mathematischer Probleme:

230 - 220 x 0,5 =

Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!

Ok ich kann nicht mehr rechnen. Da es keine Klammer gibt gilt Punkt vor Strich.

230 - 220 x 0,5 = ?
230 - 110 = 120

Kann jemand erklären?
Bei Fragen o.ä. bitte eine PN an die Mail schicken.

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Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad »

"Eigentlich wäre <X> sehr <Y>, nur man hat daraus nichts gemacht" ist glaube ich die Quintessenz von DSA.

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Vistella
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Ungelesener Beitrag von Vistella »

Eadee hat geschrieben: 04.10.2017 20:09
Alecto hat geschrieben: 04.10.2017 19:35Augen auf bei der Lösung mathematischer Probleme:

230 - 220 x 0,5 =

Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!
Ich verstehe weder den Witz noch warum 5 die Lösung sein sollte.

Bitte eine Erklärung für auf dem Schlauch stehende, übermüdete Studenten. :oops:
die Lösung ist nicht 5, sondern 5!

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

Can you lick the science?
  • Anthropology: Maybe ask first.
  • Herpetology: bad plan bad plan BAD PLAN
  • Sociology: Yes, if you have time and dedication and a willingness to piss a lot of people off.
  • Botany: You might hallucinate or die, OR it might be delicious
  • Computer Science: the tingle of electricity on your tongue is how you know it’s working
  • Epidemiology: FOR THE SAKE OF THE WORLD PLEASE DO NOT
  • Linguistics: Despite the name, please probably don’t.
  • Engineering: Maybe, but it’ll probably taste like spreadsheets
  • Neuroscience: that is someone’s brain. no. do not
  • Astrophysics: Could taste like space or rocket fuel….best not
  • Quantum Physics: You can lick it while not licking it at the same time
  • Genetics: Do not. Unless cheek swabs?
  • Chemistry: NO!!!!! DO NOT!!!!!!
  • Geology: Sometimes needed, sometimes dangerous
  • Psychology: Best not.
  • Library Science: licking the books is mostly frowned upon, licking the databases risks electrocution, and licking the patrons is *right* out.
  • Mathematics: No, you literally can not.
  • Statistics: You fail to reject the null hypothesis that you cannot lick the science.
  • Theoretical physics: Theoretically, no.
  • Software engineering: nothing else has made the code work so you might as well try it
  • Marine biology: you can try, but you’ll probably just get a mouthful of seawater
  • Archaeology: DO NOT LICK ARCHAEOLOGY!! YOU WILL RUIN IT!!! NEVER EVEN TOUCH THE ARCHAEOLOGY UNLESS YOU ARE WEARING GLOVES!!! OR YOU WILL DAMAGE IT!!!
  • Astronomy: look, if your dedication to lick Uranus is what it takes get humankind to another planet, then so be it
  • Zoology: In zoology, science licks you.
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Madalena
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Ungelesener Beitrag von Madalena »

Eine Frau im Bürgeramt: "Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich den öffentlich-rechtlichen Rundfunk gar nicht nutze."
Beamter: "Aber sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen sie GEZ zahlen."
Frau: "OK. Dann zu etwas anderem: Ich würde gerne Kindergeld beantragen."
Beamter: "Wie viele Kinder haben sie denn?"
Frau: "Keine. Aber ich hab ein empfangsfähiges Gerät."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Woran erkennt man das Monopoly ein etwas älteres Spiel ist?
Spoiler
Normale Menschen können sich ein Haus leisten, Reiche kommen in den Knast, das Parken ist gratis.
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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

Dear people who type in all lowercase,

We are the difference between helping your Uncle Jack off a horse and helping your uncle jack off a horse.

Sincerely
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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

"Fliegerbombe am Potsdamer Hauptbahnhof gefunden"
Schade, dass nie eine am BER gefunden wird. Man könnte es wie einen Unfall aussehen lassen. :devil:


***

Klinik-Charts

Epileptologie:
„Eiffel 65 – Move your body“

Kinderklinik:
„Böhse Onkelz – Nur die Besten sterben jung“

Kardiologie:
„Backstreet Boys – Quit playing games with my heart“

Pulmologie:
„Helene Fischer – Atemlos durch die Nacht”
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- Garry Kasparov

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Skyvaheri
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Ungelesener Beitrag von Skyvaheri »

"Warum sind denn hier so viele Schmetterlinge im Stall?"

"Ach weißt Du, das Einhorn hat Bohnen gegessen..."

:lol:

Sky
Alle Infos zu Sky's DSA-Runde gibt es hier:

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Rundmail vom Chef: Im Besprechungsraum gibt's Kuchen!
3 Minuten später ist die gesamte Belegschaft im Besprechungsraum.
Chef: Es gibt keinen Kuchen, aber ich wollte mal pünktlich anfangen!
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
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Ungelesener Beitrag von Benutzer 7553 gelöscht »

Salix Lowanger hat geschrieben: 08.11.2017 11:34 Klinik-Charts

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"Cole Parker - I've got you under my skin"

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"Falco - Out of the dark"

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Alanis Morisette - Right through you"

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Frater Tiberius hat geschrieben: 01.12.2017 11:46
Salix Lowanger hat geschrieben: 08.11.2017 11:34 Klinik-Charts

Epileptologie:
„Eiffel 65 – Move your body“

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Pulmologie:
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Parasitologie:
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"Rolling Stones - 19th nervous breakdown"

Proktologie:
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Plastische Chirurgie:
"Aqua - Barbie girl"

Psychiatrie:
"Eff - Hör auf die Stimme"

Diabetologie:
"Robin Schulz - Sugar“

Pathologie:
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Arztzimmer
"Die Ärzte - Westerland“
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Ungelesener Beitrag von Benutzer 7553 gelöscht »

Es wird langsam zum Kettenwitz.

Gynäkologie:
"Madonna - Like a virgin"

Urologie:
"One Direction - Little things"

Dermatologie:
"Linkin' Park - Crawling in my skin"

Ophtalmologie:
"Johnny Nash - I can see clearly now"

Strahlentherapie:
"The girl an the dreamcatcher - glowing in the dark"

Und speziell für Alecto:
Chirurgie:
"Brian Adams - Cuts like a knife"

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Frater Tiberius hat geschrieben: 02.12.2017 17:38
Und speziell für Alecto:
Chirurgie:
"Brian Adams - Cuts like a knife"
Ich würde eher:
"PP Arnold oder Cat Stevens: The first cut is the deepest."
Nehmen.

Anästhesisten:
Berlin: Take my Breath away
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Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad »

Orthopädie:

The Beatles - Twist and shout
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Angorax
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Ungelesener Beitrag von Angorax »

Podologie:

Mud - Tiger Feet
Entweder Klopapier horten oder sich vor lauter Panikmache einstuhlen. Aber nicht Beides!

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Notaufnahme:
"Bee Gees - Stayin Alive"
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Angorax
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Ungelesener Beitrag von Angorax »

Wie nennt man eine Deko-Rüstung, auf der ein Widerwille Ungemach liegt?
Spoiler
Gehwegplatte
Entweder Klopapier horten oder sich vor lauter Panikmache einstuhlen. Aber nicht Beides!

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Ungelesener Beitrag von Hesindian Fuxfell »

Weil ich durch den Keks-Thread gerade daran erinnert wurde, einer aus dem Sommer:

"Ich will ja nicht sagen, dass es in meiner Wohnung heiss ist, aber gerade kamen zwei kleine Jungs vorbei und haben nen Ring reingeworfen..."
Der dessen Name nicht getanzt werden darf.
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre

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Lokwai
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Ungelesener Beitrag von Lokwai »

"Boah, hier sind nur Verrückte ... komm, Einhorn, wir gehen!"

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

My dad died last year when my family couldn't remember his blood type in time for the paramedics to save him
As he died, he kept insisting for us to "be positive," but it's hard without him
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Ungelesener Beitrag von eklezeitalter »

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
-Sitzt du gerade im Auto?
- Ja.
- Und, wo bist du gerade?
- In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

„Um himmelswillen Sie sehen ja furchtbar aus! Total fertig! Wie lange warten Sie denn schon? Ich hole mal den Arzt!“

„Ich bin der Arzt!“
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