DSA-Forum

Verfasst: **25.09.2016 11:24**

Salix Lowanger hat geschrieben:"Sie sind im OP und der Patient bekommt starkes Kammerflimmern. Was tun Sie?"
"Los Pikachu! Elektroschlag!"
"Wir melden uns!"

***

Würde ich auch sagen, das heißt Donnerschock!

Verfasst: **25.09.2016 11:46**

Elektroschlag? *Pikachu hat sie vor Verwirrung selbst verletzt*

Verfasst: **25.09.2016 12:22**

Wie macht ein unentschlossenes Schaf?

Äähm

Verfasst: **25.09.2016 12:39**

Habt ihr schon gehört, sie haben einen Menschen bis auf den absoluten Nullpunkt herunter gekühlt, er ist 0K.

Es gibt eine Band namens 1023MB sie hatten bisher noch keinen Gig.

Was bekommt man wenn man Rootbeer in ein quadratisches Glas füll?
Meisterinformationen zu: "": Bier

Verfasst: **26.09.2016 16:18**

"Doktor, ich habe das Gefühl die OP-Wunde ist nicht dicht…"
"Löst sich der Tesa-Film?"
"TESA-FILM!?"
"Sie sind doch Kassenpatient, oder?"

***

"Bieten Sie homöopathische Behandlungen an?"
"Ja!"
"Zum Beispiel?"
"Legen Sie 200€ hier auf den Tisch!"
"Und dann?"
"Sind Sie geheilt!"

Verfasst: **27.09.2016 19:45**

Früher ging ich nicht gerne zu Hochzeiten weil die älteren Damen mich dann immer in die Seite stupsten und meinten: "Du bist der nächste!" Sie haben damit aufgehört als ich anfing bei Beerdigungen dasselbe zu tun...

Verfasst: **28.09.2016 13:36**

Tja, Alecto, wenn ich mir die Gegebenheiten so anguck...

*stups* Du bist der Nächste!

Verfasst: **28.09.2016 14:48**

@Alecto Und wieder zeigt sich, dass Fips Asmussen sie alle kennt!

Daher hier noch ein Klassiker: „Herr Doktor, ich habe ein Anliegen!“ -- „Ja, bei mir steht er auch nicht immer!“

Verfasst: **28.09.2016 18:25**

Salix Lowanger hat geschrieben:Tja, Alecto, wenn ich mir die Gegebenheiten so anguck...
*stups* Du bist der Nächste!

Das könnte durchaus passieren, wobei das dann eine heimliche Hochzeit würde.

@topic:

Linux is like a tipi: No gates, no windows, apache inside.

Verfasst: **29.09.2016 10:10**

Neulich in Mendena- Azaril Scharlachkraut spendet den traditionellen Ostersegen: Urbi et Borbi

Verfasst: **29.09.2016 13:14**

"Warum tut mir nach der Darmspiegelung mein Arsch so weh?"
"Die Endoskop-Kamera war kaputt..."
"Und?"
"Da haben wir eine GoPro genommen."

***

"Warum wurde das Beatmungsgerät meines Mannes vom Strom gezogen?"
"Ich habe einen Notfall!"
"Und zwar?"
"Nur noch 3% Akku!"

Verfasst: **05.10.2016 16:22**

Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.

Verfasst: **07.10.2016 00:35**

Ein Blinder lässt sich die Haare schneiden. Irgendwann fragt er die Friseuse: "Soll ich ihnen den neuesten Blondinenwitz erzählen?"
Die Friseuse antwortet mit eisiger Stimme: "Links von Ihnen sitzt eine Blondine mit ziemlich fiesen Fingernägeln. Rechts von Ihnen sitzt eine Blondine mit mörderischen Absätzen. Und hinter Ihnen steht eine Blondine mit einer Schere. Ich glaube, sie sollten besser keinen Blondinenwitz machen."
Der Blinde überlegt kurz, und sagt dann: "Sie haben Recht. Ein Witz, den man erst 3x erklären muss, ist blöd."

Verfasst: **07.10.2016 15:18**

Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky gehen in eine Bar. Heisenberg sagt: "Das muss ein Witz sein, aber wie kriegen wir raus, ob er witzig ist?" Gödel antwortet: "Wir sind Teil des Witzes. Wir kriegen es nie raus." Woraufhin Chomsky einwirft: "Klar ist der witzig. Du erzählst ihn nur falsch.

Zwei Atome laufen die Straße entlang. Plötzlich ruft das eine: "Ich glaube, ich habe gerade ein Neutron verloren!" Fragt das andere: "Bist Du sicher?" "Positiv.

Wen hasst Polyphemus mehr als Odysseus? Niemand!

Verfasst: **08.10.2016 17:54**

Habe gerade einen Maulwurfkuchen gegessen. Können verdammt gut backen,die Viecher!

Verfasst: **09.10.2016 00:06**

"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."

Verfasst: **11.10.2016 10:11**

Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."

- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."

Verfasst: **16.10.2016 23:10**

Salix Lowanger hat geschrieben:
Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."

Bei uns kommt ja kein Alkohol auf den Tisch,... wir sind beim eingießen immer ganz vorsichtig.

Verfasst: **17.10.2016 10:52**

Wie nennt man die Aufzeichnungen von Rakorium Muntagonus über die Echsenverschwörungen auf Dere?
Meisterinformationen: Das sind die Echs-Akten.
Cue in music

Verfasst: **17.10.2016 12:17**

Gilion von Gratenfels hat geschrieben:
Salix Lowanger hat geschrieben:
Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."
Bei uns kommt ja kein Alkohol auf den Tisch,... wir sind beim eingießen immer ganz vorsichtig.

Bei mir auch nicht, ich stelle ihn daneben ab.

Verfasst: **17.10.2016 13:52**

Achtung, Sexismus.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? Meisterinformationen: "Mist, das ist nix geworden. Aber zumindest weiß ich jetzt, wie ich es beim nächsten Mal besser mache."

Verfasst: **17.10.2016 14:13**

Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:Achtung, Sexismus.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?

Meisterinformationen: "So, Hirn ist alle. Jetzt gibt's Titten."

Verfasst: **17.10.2016 14:26**

Was sagte Gott, nachdem er die Frau erschaffen hatte?

Meisterinformationen: "Was habe ich denn da gemacht? ... ach, soll sie sich halt schminken."

- wir wollen ja niemanden benachteiligen

Verfasst: **21.10.2016 15:07**

Gestern habe ich einem blinden Mann meinen Sitzplatz im Bus überlassen.
Heute wurde ich als Busfahrer gekündigt.

Verfasst: **11.11.2016 18:28**

Habe ich gestern gefunden, und muss irgendwie immer noch schmunzeln

I'm 21, my gf 19. Been together for months now
This guy named Joe comes out of nowhere into my life
He's my new coworker at my company. I find out he has no money, no place or residence and just moved here for the job and can no longer afford his hotel
I decide to open up to him. I keep him in my apartment for weeks. Bro is pretty cool
We play videogames, watch football. This continues for months
Afterwards, I find out girlfriend is pregnant.
By all tradition, I have to marry her now
One night, eating out at dinner with wife
Joe stayed late at the office for some overtime
I pop question to my wife. She admits she was violated by Joe and isn't ready to make a commitment
I go home in rage. Throw out all of Joe's stuff
Was gonna kill Joe when he gets home. Joe gets home at 1 am
As soon as he opens the door, I punch him in face
His eye swells up like ball of cotton
He swings at me, I dodge and sweep his leg, he falls down.
I'm in a giant fucking rage now, I go to my room, grab my handgun out of my drawer
Go back to confront Joe
Joe already jumped in his car and hightails it out of there
I haven't seen or heard from him since.
On the phone a month later with my brother
He finally asks why I've been so depressed
I tell him that if it hadn't been for cotton-eyed Joe
I'd been married a long time ago
-Where did you come from, where did you go--
-Where did you come from, Cotton-Eye Joe?

Verfasst: **12.11.2016 10:26**

Was haben Ehefrau und Handgranate gemeinsam?
Meisterinformationen: Ziehe den Ring ab und das Haus ist weg.

Verfasst: **14.11.2016 11:23**

Kindergeburtstag ist wie Krieg. Am schwierigsten ist es, hinterher einer Mutter zu erklären, dass ihr Kind nicht mehr da ist.

Eintrag im Hausaufgabenheft
-Ihr Sohn stört den Unterricht!-
Hab jetzt mal drunter geschrieben
-und räumt sein Zimmer nicht auf!"-

»Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf.«
»Ach, das war 2016. Da saß ich kopfschüttelnd vor'm Fernseher.«

Verfasst: **16.11.2016 14:50**

In der Klosterschule

Nonne: "Was macht ihr, wenn ein Mann euch gewaltsam die Unschuld rauben will?"

Schülerin 1: "Ich verstecke mich vor ihm."
Die Nonne nickt.

Schülerin 2: "Ich rufe um Hilfe."
Die Nonne nickt.

Schülerin 3: "Ich hebe den Rock und zieh ihm die Hose runter..."
Die Nonne ringt entsetzt nach Atem.
Schülerin 3: "... und dann wollen wir ja mal sehen, wer schneller rennen kann!"

Verfasst: **17.11.2016 14:47**

Einer für Alecto:

Woran erkennt ein Chirurg einen Samenleiter?
Am sternförmigen Lumen.

(Für alle anderen: Erklärung)

Verfasst: **17.11.2016 21:35**

@Salix:

Wie viele Chirurgen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Meisterinformationen: Nur einen - aber sehr viele Glühbirnen.

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