Würde ich auch sagen, das heißt Donnerschock!Salix Lowanger hat geschrieben:"Sie sind im OP und der Patient bekommt starkes Kammerflimmern. Was tun Sie?"
"Los Pikachu! Elektroschlag!"
"Wir melden uns!"
***
Momentan kommt es vermehrt zu Problemen beim anmelden und Formularübermittlungen. Wir wissen davon und suchen nach der Ursache. Erfahrungsgemäß klappt das anmelden nach einiger Zeit wieder, versucht es also ab und an erneut. Neue Forenaktion: Aventurien untenrum! |
Witze
Re: Witze
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
- Assaltaro
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Re: Witze
Elektroschlag? *Pikachu hat sie vor Verwirrung selbst verletzt*
75% Method Actor, 71% Storyteller, ..., 17% Power Gamer
Ja ich betreibe "Blümchen"-Rollenspiel und ich steh dazu.
Bin ich froh DSA5 zu spielen. Nicht mehr alle Kämpfer waren in der Fasarer Arena!
Meine Helden
Aus Liebe zu Aventurien ertrage ich die Regeln.
... Sc*** Steigerungsregeln (4.1)
....Sc*** Kampfregeln
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Re: Witze
Habt ihr schon gehört, sie haben einen Menschen bis auf den absoluten Nullpunkt herunter gekühlt, er ist 0K.
Es gibt eine Band namens 1023MB sie hatten bisher noch keinen Gig.
Was bekommt man wenn man Rootbeer in ein quadratisches Glas füll?
Meisterinformationen zu: "": Bier
Es gibt eine Band namens 1023MB sie hatten bisher noch keinen Gig.
Was bekommt man wenn man Rootbeer in ein quadratisches Glas füll?
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Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
- Salix Lowanger
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Re: Witze
"Doktor, ich habe das Gefühl die OP-Wunde ist nicht dicht…"
"Löst sich der Tesa-Film?"
"TESA-FILM!?"
"Sie sind doch Kassenpatient, oder?"
***
"Bieten Sie homöopathische Behandlungen an?"
"Ja!"
"Zum Beispiel?"
"Legen Sie 200€ hier auf den Tisch!"
"Und dann?"
"Sind Sie geheilt!"
"Löst sich der Tesa-Film?"
"TESA-FILM!?"
"Sie sind doch Kassenpatient, oder?"
***
"Bieten Sie homöopathische Behandlungen an?"
"Ja!"
"Zum Beispiel?"
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I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Re: Witze
Früher ging ich nicht gerne zu Hochzeiten weil die älteren Damen mich dann immer in die Seite stupsten und meinten: "Du bist der nächste!" Sie haben damit aufgehört als ich anfing bei Beerdigungen dasselbe zu tun...
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
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Re: Witze
Tja, Alecto, wenn ich mir die Gegebenheiten so anguck...
*stups* Du bist der Nächste!
*stups* Du bist der Nächste!
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-
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Re: AW: Witze
@Alecto Und wieder zeigt sich, dass Fips Asmussen sie alle kennt!
Daher hier noch ein Klassiker: „Herr Doktor, ich habe ein Anliegen!“ -- „Ja, bei mir steht er auch nicht immer!“
Daher hier noch ein Klassiker: „Herr Doktor, ich habe ein Anliegen!“ -- „Ja, bei mir steht er auch nicht immer!“
Re: Witze
Das könnte durchaus passieren, wobei das dann eine heimliche Hochzeit würde.Salix Lowanger hat geschrieben:Tja, Alecto, wenn ich mir die Gegebenheiten so anguck...
*stups* Du bist der Nächste!
@topic:
Linux is like a tipi: No gates, no windows, apache inside.
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Re: Witze
"Warum tut mir nach der Darmspiegelung mein Arsch so weh?"
"Die Endoskop-Kamera war kaputt..."
"Und?"
"Da haben wir eine GoPro genommen."
***
"Warum wurde das Beatmungsgerät meines Mannes vom Strom gezogen?"
"Ich habe einen Notfall!"
"Und zwar?"
"Nur noch 3% Akku!"
"Die Endoskop-Kamera war kaputt..."
"Und?"
"Da haben wir eine GoPro genommen."
***
"Warum wurde das Beatmungsgerät meines Mannes vom Strom gezogen?"
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Re: Witze
Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf. Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.
Kein Mensch kennt den andern, jeder ist allein.
Re: Witze
Ein Blinder lässt sich die Haare schneiden. Irgendwann fragt er die Friseuse: "Soll ich ihnen den neuesten Blondinenwitz erzählen?"
Die Friseuse antwortet mit eisiger Stimme: "Links von Ihnen sitzt eine Blondine mit ziemlich fiesen Fingernägeln. Rechts von Ihnen sitzt eine Blondine mit mörderischen Absätzen. Und hinter Ihnen steht eine Blondine mit einer Schere. Ich glaube, sie sollten besser keinen Blondinenwitz machen."
Der Blinde überlegt kurz, und sagt dann: "Sie haben Recht. Ein Witz, den man erst 3x erklären muss, ist blöd."
Die Friseuse antwortet mit eisiger Stimme: "Links von Ihnen sitzt eine Blondine mit ziemlich fiesen Fingernägeln. Rechts von Ihnen sitzt eine Blondine mit mörderischen Absätzen. Und hinter Ihnen steht eine Blondine mit einer Schere. Ich glaube, sie sollten besser keinen Blondinenwitz machen."
Der Blinde überlegt kurz, und sagt dann: "Sie haben Recht. Ein Witz, den man erst 3x erklären muss, ist blöd."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
Re: Witze
Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky gehen in eine Bar. Heisenberg sagt: "Das muss ein Witz sein, aber wie kriegen wir raus, ob er witzig ist?" Gödel antwortet: "Wir sind Teil des Witzes. Wir kriegen es nie raus." Woraufhin Chomsky einwirft: "Klar ist der witzig. Du erzählst ihn nur falsch.
Zwei Atome laufen die Straße entlang. Plötzlich ruft das eine: "Ich glaube, ich habe gerade ein Neutron verloren!" Fragt das andere: "Bist Du sicher?" "Positiv.
Wen hasst Polyphemus mehr als Odysseus? Niemand!
Zwei Atome laufen die Straße entlang. Plötzlich ruft das eine: "Ich glaube, ich habe gerade ein Neutron verloren!" Fragt das andere: "Bist Du sicher?" "Positiv.
Wen hasst Polyphemus mehr als Odysseus? Niemand!
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Re: Witze
Habe gerade einen Maulwurfkuchen gegessen. Können verdammt gut backen,die Viecher!
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Re: Witze
"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
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Re: Witze
- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
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Re: Witze
Bei uns kommt ja kein Alkohol auf den Tisch,... wir sind beim eingießen immer ganz vorsichtig.Salix Lowanger hat geschrieben:- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
DSA 4.1 oder 5? Ilaris? Pfhh, mir doch egal welche Regeln ich ignoriere!
Rollenspiel Stammtisch Münster
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Re: Witze
Wie nennt man die Aufzeichnungen von Rakorium Muntagonus über die Echsenverschwörungen auf Dere?
Meisterinformationen: Das sind die Echs-Akten.
Cue in music
Meisterinformationen: Das sind die Echs-Akten.
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Re: Witze
Gilion von Gratenfels hat geschrieben:Bei uns kommt ja kein Alkohol auf den Tisch,... wir sind beim eingießen immer ganz vorsichtig.Salix Lowanger hat geschrieben:- "Ja, ja! Bei Alkoholismus sind die Grenzen flüssig."Zulhamid ibn Rezzan hat geschrieben:"Musst du immer so viel trinken?"
- "Nein, das mache ich freiwillig."
Bei mir auch nicht, ich stelle ihn daneben ab.
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Re: Witze
Achtung, Sexismus.
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? Meisterinformationen: "Mist, das ist nix geworden. Aber zumindest weiß ich jetzt, wie ich es beim nächsten Mal besser mache."
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? Meisterinformationen: "Mist, das ist nix geworden. Aber zumindest weiß ich jetzt, wie ich es beim nächsten Mal besser mache."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
Re: Witze
Was sagte Gott, nachdem er die Frau erschaffen hatte?
Meisterinformationen: "Was habe ich denn da gemacht? ... ach, soll sie sich halt schminken."
- wir wollen ja niemanden benachteiligen
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
Re: Witze
Gestern habe ich einem blinden Mann meinen Sitzplatz im Bus überlassen.
Heute wurde ich als Busfahrer gekündigt.
Heute wurde ich als Busfahrer gekündigt.
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
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- WeZwanzig
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Re: Witze
Habe ich gestern gefunden, und muss irgendwie immer noch schmunzeln
I'm 21, my gf 19. Been together for months now
This guy named Joe comes out of nowhere into my life
He's my new coworker at my company. I find out he has no money, no place or residence and just moved here for the job and can no longer afford his hotel
I decide to open up to him. I keep him in my apartment for weeks. Bro is pretty cool
We play videogames, watch football. This continues for months
Afterwards, I find out girlfriend is pregnant.
By all tradition, I have to marry her now
One night, eating out at dinner with wife
Joe stayed late at the office for some overtime
I pop question to my wife. She admits she was violated by Joe and isn't ready to make a commitment
I go home in rage. Throw out all of Joe's stuff
Was gonna kill Joe when he gets home. Joe gets home at 1 am
As soon as he opens the door, I punch him in face
His eye swells up like ball of cotton
He swings at me, I dodge and sweep his leg, he falls down.
I'm in a giant fucking rage now, I go to my room, grab my handgun out of my drawer
Go back to confront Joe
Joe already jumped in his car and hightails it out of there
I haven't seen or heard from him since.
On the phone a month later with my brother
He finally asks why I've been so depressed
I tell him that if it hadn't been for cotton-eyed Joe
I'd been married a long time ago
-Where did you come from, where did you go--
-Where did you come from, Cotton-Eye Joe?
“Protection and power are overrated. I think you are very wise to choose happiness and love.”
― Uncle Iroh
― Uncle Iroh
Re: Witze
Was haben Ehefrau und Handgranate gemeinsam?
Meisterinformationen: Ziehe den Ring ab und das Haus ist weg.
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Re: Witze
Kindergeburtstag ist wie Krieg. Am schwierigsten ist es, hinterher einer Mutter zu erklären, dass ihr Kind nicht mehr da ist.
Eintrag im Hausaufgabenheft
-Ihr Sohn stört den Unterricht!-
Hab jetzt mal drunter geschrieben
-und räumt sein Zimmer nicht auf!"-
»Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf.«
»Ach, das war 2016. Da saß ich kopfschüttelnd vor'm Fernseher.«
Eintrag im Hausaufgabenheft
-Ihr Sohn stört den Unterricht!-
Hab jetzt mal drunter geschrieben
-und räumt sein Zimmer nicht auf!"-
»Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf.«
»Ach, das war 2016. Da saß ich kopfschüttelnd vor'm Fernseher.«
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- Garry Kasparov
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Re: Witze
In der Klosterschule
Nonne: "Was macht ihr, wenn ein Mann euch gewaltsam die Unschuld rauben will?"
Schülerin 1: "Ich verstecke mich vor ihm."
Die Nonne nickt.
Schülerin 2: "Ich rufe um Hilfe."
Die Nonne nickt.
Schülerin 3: "Ich hebe den Rock und zieh ihm die Hose runter..."
Die Nonne ringt entsetzt nach Atem.
Schülerin 3: "... und dann wollen wir ja mal sehen, wer schneller rennen kann!"
Nonne: "Was macht ihr, wenn ein Mann euch gewaltsam die Unschuld rauben will?"
Schülerin 1: "Ich verstecke mich vor ihm."
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Die Nonne nickt.
Schülerin 3: "Ich hebe den Rock und zieh ihm die Hose runter..."
Die Nonne ringt entsetzt nach Atem.
Schülerin 3: "... und dann wollen wir ja mal sehen, wer schneller rennen kann!"
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Re: Witze
@Salix:
Wie viele Chirurgen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Meisterinformationen: Nur einen - aber sehr viele Glühbirnen.
Wie viele Chirurgen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
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